Žiauresnių anekdotų serija (Puslapis 5 iš 5)

Девушка,как вас зовут?Меня не завут-я сома прихожую

Labai staiga nukrito dolerio kursas. Vakar uz viena doleri duodavo tik Visagine...

Brangusis, papasakok, kaip tu manęs ilgėjaisi...
- Kaip, kaip... Rankomis...

Turėjo vyras laaaabai ilgą pasididžiavimą. Tokį ilgą, kad jis jau buvo itin opi problema. Ir nei viena moteris nenorejo su juo toktis. Tuomet sugalvojo vyriokas kreiptis pagalbos į raganą. O toji patarė jam pasisiūlyti į vyrus varlei. Jis, žinoma, susinervavo, atseit, kaip aš čia siūlysiuos varlei... Na, bet ragana primygtynai siūlė išbandyti, nes tai turėtų tikrai padėti. Na ir nuėjo vyriokas į pelkę varlės ieškoti. Surado. Ir sako:
-Varle, tekėk už manęs...
Varlė:
-Ne, tavo b...s labai ilgas.
Sulig tais žodžiais ėmė ir sutrumpėjo pasididžiavimas 5 centimetrais. Vyrukas apsidžiaugė.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne.
Dar penki centimetrai pergalės link.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne, netekėsiu.
Dingus dar penkiems centimetrams vyrukas visai apsidžiaugė ir pagalvojo: nu, dar vienas kartas ir bus kaip tik, apie 20 cm..
-Varle, tekėk už manęs.
Varlė:
-Nu kiek kartų galiu tau kartoti: Ne, Ne, Ne, Ne ir dar kartą NE!

Pastebėjimas: "jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali reikšti, kad ji guminė".

Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kiniečiais bendraut, nutare visi pasikeist vardus į lengviau suprantamus. Vilkas sako:
- Aš būsiu Vui.
Lapė:
- O aš Lui.
O chamiakas:
- O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu.

Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:
- Jezau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę, susimušė, išdulkino vienas kitą...
- O kas ten buvo susirinkę?
- Nu, aš ir knysliukas...

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką,
skambutis:
- Čia iš komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo?
- Nu jo...
- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
- Nu tai sakykit blogą...
- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad
ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su
narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim... 

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.
Pirma sako:
- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.
Antra:
- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...
Trečia:
- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su
muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a
ant žvaigždynės, tai lenciūgs k*šį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma
net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!

-Visi mirė iš juoko,o aš likau gyvas.

gyveno karta kaime mergaite niekur neeidavo buvo tyra.isvaziavo y miesta mokintis nuejo y tusa prisigere ir uzmigo,ateina y ta kambary vaikinas ja ten pamyli ryte mergina atsibunda pasiziuri o menesines prasidejo oj kaip geda negrazu ir pabega namo,pabunda vaikinas pasiziuri y rankas -AAaa zmogu nuzudziau nueina t vonia pasiziuri y veidrody -Ir dar suvalgiau!?:)

Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc - tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.

Gruzin imejet 3 dochirei, mladshuju, sredniuju i starshuju. Idiot on po ulice rano utro, davolnyj takoi, ulybajetsa. I na vstrechu emu idot znakomy gruzin. Tot podxodit on k gruzinu i govarit: slushiai muzhik, ty chego takoi radastnyj? Muzhyk emu v otvet: a ja svoju starsheju dochku zamuzh vydal. Drugoi gruzin: i chto? Etot: Da to, chto u nejo muzha ple4i vo (malenkije) a zhopa vo (bolshaja). Tot gruzin: Nu i chto? Etot: A to, chto ja jego vy*bal, drug moj vy*bal, Vanku s sosednego doma znajesh? Tot gruzin: Da znaju. Etot: i on jego vy*bal. Tot gruzin ofigel i poshol svojei dorogoi. Proxodit nekatoroje vremia.... I opiat gruzin  idiot davolnyj, smejotsa. I snova etot zhe gruzin na vstre4u valit. I snova sprashivajet u etogo. Ty pochemu takoi adastnyj? A etot jemu v otvet. Ja svoju srednia dochku zamuzh vydal. I 4to?-sprosil tot gruzin. A to, chto u nejo muzha plechi vo (malenkije), a zhopa vo (bolshaja). I 4to?-sprosil tot gruzin. A to, 4to ja jego vy*bal, drug moi vy*bal, Vanku s sosednego doma znajesh? Da, znaju.-tot emu otvetil. Etot gruzin- tak i on jego vy*bal. Tot gruzin v shoke tak i ushol. Prohodit nekatoroje vremia... Etot gruzin idiot po ulice i pla4it gorkimi slezami. I na vsrtechu jemu opiat eto zhe gruzin idiot. Tot sprashyvajet u etogo- 4to sluchilos, pachemu pachesh? Etot govarit jeli proiznosia slova- Ja svoju mladshiu dochku zamuzh vydal. Tot sprashyvaet- I chto tut tokogo? Etot v otvet- u nejo muzha plechi vo (bolshyje), a zhopa vo (malenkaja). Tot sprashyvaet - i 4to? A etot v otvet - A to, 4to on menia vy*bal, druga mojego vy*bal. Soseda Vanku znajezh? Tot - da, znaju. Etot - tak on na xu* umer.

Darzoviu parduatuveje:

Pirma moterishke:   - man ta agurka stora ir trumpa ...

Antra moterishke:  -o as noreciau ilga ir plona ...

Trecia moterishke :   - O man tai taspats, man reikia agurko salotoms