Geri anekdotai (Puslapis 2 iš 7)

Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio "BMW X5", atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
- Alio...
- Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
- Siaubingai... 9.
- Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
- Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos...
- Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
- Aš nusprendžiau pabti vienas. Skrisiu į Prancziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
- Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabk vienas.
- Aha, iki.
- Žinok, kad aš tave myliu.
- Ugu...
Užveda mašiną ir lidnai taria:
- Nėr gyvenimo, visai!

**********

Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova. Žmogus svarbiausiam metų įvykiui ruošiasi iš anksto: patikrina televizorių, apmoka kabelinės televizijos sąskaitas, iš ryto keliauja į žuvų turgų ir nusiperka šviežiausių krevečių, o alus jau kelias dienas stovi šaldytuve. Prieš pusvalandį iki dvikovos jis išverda krevetes, prie televizoriaus ant idealiai švaraus staliuko pastato specialų, ypač patogų rankai alaus bokalą. Likus penkiom minutėm iki transliacijos ant staliuko garuoja krevetės, šalia - aprasoję alaus buteliai. Žmogaus laukia puikus vakaras - 12 raundų bokso! Prasidėjus kovai, jis pakelia bokalą su putojančiu šaltu alumi prie lūpų ir staiga - nokautas! Kova baigta! Praejus 10 sekundžių! Vis dar laikydamas vienoje rankoje krevetę, kitoje - bokalą, jis nustėrusiu žvilgsniu pasižiūri į žmoną. O ji paklausia:
- Na, galų gale tu mane supratai?

***********

Sūnus klausia tėvo-bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...

***********

Ar žinai, kad mūsų šefas mirė?
- Žinau. Dabar dairausi kas mire kartu su juo...
- Kaip tai - "kartu su juo"?
- Nekrologe juk parašyta - "kartu su juo mirė ir vienas geriausių mūsų specialistų"...

***********
Pirmasias tramvajų lenktynes Liepojoje laimėjo vairuotojas Robertas Leimanis. Specialistų vertinimu, lenktynininko sėkmė susijusi su tuo, kad jis startavo pirmas.

Nusipirko kartą čiukčia spintą su veidrodžiais...
Pasistato namie.. Viskas tvarkoj..
Staiga žiūri į spintą ir save matydamas rėkia žmonai:
-Žiūrėk žiūrėk, moč, brolis atvažiavo..
Žmona atlekia ir sako žiūrėdama:
-Jooo!Ir kekšę atsivežė!

Atvažiuoja naujasisi rusas i Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir nusprendė atsisėsti ant pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:
-Mesjė, jūs negalite čia sėdėti-tai Liudviko XIV kėdė.
-Na ir kas? Kai jis ateis, aš atsistosiu.

plauke titaniku Lietuvis Zydas ir Estas. plauke plauke atrode kad viskas gerai is titanikas staiga trenkesi i ledkalni ir pradejo skesti. pakilo panika visi laksto begioja stengiasi kazkaip prisigauti prie valciu keikvienas griebia kas jam svarbiausia, brangiausia lietuvis pagriebe lasiniu palti ir nuskuode prie gelbejimosi valties, na zydas griebe visa savo auksa, brangenybes ir paskui lietuvi, Estas apsidaire griebe suomi ir is paskos

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Na jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir išeina. Jiems išėjus, naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
- Kas pametė 10 litų?
Tylu.
Tas vėl:
- Kas pametė 10 litų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
- Aš, vaikeli, aš...
Narkomanas:
- Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!!

Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą. Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo žaliūkai. Pagrindinis žaliūkas sako:
- Na, seni, dabar tau šakės...
- Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi.
- Gerai, Romai - eik, būsi už senį.
- Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise...
- Gintai, ir tu eik už senį...
- Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du...
- O tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim...

Keli patarimai, kaip elgtis važiuojant liftu:
1.Kai lifte, be tavęs, yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu.
2.Spausk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai
nusišypsok ir bandyk vėl.
3.Pasisiūlyk paspausti aukšto mygtuką už kitus ir tyčia spausk visai ne tuos.
4.Laikyk koją tarp lifto durų, neleisdamas joms užsidaryti. Bendrakeleiviams aiškink, kad lauki
draugo. Po kiek laiko leisk durims užsidaryti ir džiugiai tark: „Sveikas, Sauliau, kaip praėjo diena?“
5.It netyčia numesk ant grindų rašiklį. Apsimesk, kad to net nepastebėjai. O kai kas nors mėgins tą rašiklį pakelti ir tau paduoti, garsiai sušuk: „Jis mano”.
6.Atsinešk į liftą fotoaparatą ir bandyk visus esančius lifte nufotografuoti. (Pageidautina su blykste)
7.Pastatyk kampe lagaminą, o naujai įlipusiųjų klausk, ar jie girdi lagamine kažką tiksint.
8.Staiga vieno iš bendrakeleivių paklausk: “Ar tu tai pajutai?”
9.Labai arti prie ko nors stovėk, retkarčiais jį apuostydamas.
10.Kai durys užsidaro, raminamu tonu tark: ”Nesijaudinkit, jos ir vėl atsidarys”
11.Bendrakeleiviams aiškink, kad gali matyti jų aurą.
12.Staiga sušuk: “Grupinis apsikabinimas”, ir mėgink priversti visus važiuojančius apsikabinti.
13.Nutaisyk skausmingą veido išraišką ir visiems kartok: “Užsičiaupkite jūs visi, tiesiog užsičiaupkite”
14.Truputėlį prasisek rankinę ir, žiūrėdamas į vidų, paklausk: “Tau ten oro užtenka?”
15.Tykiai ramiai stovėk kampe veidu į sieną.
16.Kurį laikč įtariai spoksok į vieną iš keleivių, o po to su siaubu tark: “Tu vienas iš jų”, lėtai kiek įmanoma atsitrauk nuo jo.
17.Atsinešk į liftą teatrinę užmaunamą ant rankos lėlę ir naudok ją pokalbiams su bendrakeleiviais.
18.Su stetoskopu rimta veido išraiška klausykis lifto sienų.
19.Labai atvirai ir nuoširdžiai šypsodamasis spoksok į vienč iš keleivių, o po to pusbalsiu tark: “Aš su naujomis kojinėmis”
20.Kam nors spaudžiant aukšto mygtuką įmituok sprogimo garsą.
21.Kreida apsibrėžk ratą aplink save ir paskelbk: “Tai mano asmeninis plotas”

jetau kokiu geru galiu ir persprogti is juoko

As, vyriskas pasididziavimas (pimpalas), prasau padidinti man alga kadangi:
1. as dirbu fizini darba;
2. dirbu dideliam gylyje;
3. dirbu galva;
4. dirbu savaitgaliais ir svenciu dienomis;
5. dirbu padidintos dregmes salygomis;
6. man nemokama uz naktini darba;
7. dirbti reikia tamsiose patalpose be ventiliacijos;
8. dirbu prie aukstu temperaturu;
9. yra didziule rizika susirgti infekcinemis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jusu prasymas buvo isnagrinetas ir atmestas kadangi:
1. jus nedirbate 8 val. be pertraukos;
2. miegate darbo vietoje po trumpo aktyvaus darbo;
3. ne visada patenkinate vadovybes prasymus;
4. ne visada bunate savo darbo vietoje, vaikstote po kitus skyrius
5. per daug laiko skiriate poilsiui;
6. nesilaikote tvarkos bei svaros darbo vietoje pasibaigus darbui;
7. neisvengiate saugos taisykliu pazeidimu, nesinaudojate apsaugos
priemonemis;
8. jusu profesijos zmones I pensija iseina 60 m.;
9. jus neisreiskiate noro dirbti dvi pamainas is eiles;
10. kartais paliekate darbo vieta nebaiges darbo;

...beje jus pastoviai atsinesate du itartinus rysulius

Vaziuoja blondine su masina ir klausosi radijo stoties M-1 staiga sugroja saukini "Jus klausotes radijo stoties M-1" Blondine: O is kur jie zino ?