Jūs esate neprisijungęs. Prašome prisijungti arba registruotis.
Diskusijų forumas → Pramogos (Žaidimai, Anekdotai, Kelionės...) → Geri anekdotai
Puslapiai Ankstesnis 1 2 3 4 5 6 7 Sekantis
Norėdami rašyti atsakymą turite prisijungti arba registruotis
Filosofijos dėstytojas klausinėja studentų:
-jeigu jums duotų pasirinkti: pinigus ar protą, ką rinktumėtės?
-Žinoma, kad pinigus,-Taria vienas studentas.
- O aš-protą. Ar žinote kodel?
-Savaime aišku: kiekvienas renkasi tai, ko jam trūksta.
susitinka optimistas ir pesimistas, optimistas jam ir sako: ko toks liudnas, nejaugi nestoja?
-nestoja, liudnai atsako pesimistas, o ko tu, klausia optimisto, toks linksmas, nejaugi tau stoja?
-ne, uztat kaip graziai kabo!!
,,Ar tu vis dar susižadėjęs?"
,,Ne, jau du mėnesiai kaip ne".
,,Tai aš džiaugiuosi už tave. Tavo išrinktoji buvo tikra ožka. Kaip tau pavyko jos atsikratyti?"
,,aš jos neatsikračiau-aš ją vedžiau".
Vyras zmonai-brangioji,mes siandien mylesimes kaip bites.
Zmona sako:cia tipo mane istepsi medumi ir laizysi??
Vyras - ne!!!!!!
Tu atskrisi ,nuciulpsi, ir isskrisi,,,
Gryzta ikales zentas namo o cia jy pasitinka uosviene:
uosviene-ir vel girtas ir pan,,,,
zentas-tu neklykauk ir ipilk 50gr
uosviene-isprotejai,
zentas -duosiu 100lt
uosviene ipila ,
zentas-dar 100gr
uosviene-nepilsiu bet gauna 100lt ir ipila
zentas -davai as tau duosiu i aki
uosviene- as tau policija iskviesiu gyvuli
zentas-as tau 500lt duosiu
uosviene pasilenkia o jis jau kai ziebia tai ziebia
staiga pasigirsta skambutis:
zmona skambina-brangusis tu jau namie ar atidvei mano mamai pencija kaip prasiau:)
Teisia gruziną už žmogžudystę.
Teisėjas: - Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas b l...).
- Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas b l...).
- Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas b l...).
- Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus b l...), o už tai, kad išeidamas pasakė:
"Iki pasimatymo" (optimistas b l...)
mokykloi mokitoja klause vaiku kas yra asara.
-asara tai sielos veidrodis-atsako klases poete onute
-asara tai kuno liauku iskyros-atsako klases pirmune maryte
-asara tai litras vodkes trims statybininkams-atsako petriukas
Senas, bet nemirtingas 
Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:
-Būk gerutė,jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą.
Tik ištark: "DARIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona:
-Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau
neištikima net su robotu...
Vyras:
-Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai
išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...
-"DARIAU, PAS MANE"...
Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso...moteris
visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą
išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie
lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "DARIAU, PAS MANE"...
Petras:
- "DARIAU, PAS MANE"...
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių,
laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia:
-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, *****T, KUR VISI NEŽINAU...
BET DARIUS KAŽKUR ČIA...
Ikisau kortele i bankomata,ten man raso,nepakanka lesu-stovejau ir galvojau nepakanka lesu;ce kam man ar bankui
Jei vilkassotus ir avys sveikos-reiske suesti atpirkimo oziai
Geria vilkas su zuikiu miške atsisėdę ir žiūri lapė 600 mersu važiuoja ir gęsta. Užgeso, išlipo, priėjo prie vilko su zuikiu ir sako:
– Sveiki vyručiai, turiu problemą su mašina, gal galėtumėt pažiūrėt, patvarkyt. Skoloj neliksiu.
Nu ką, jie nuėjo sutvarkė. Baigė darbą, lapė sako:
– Galiu atsidėkot trejopai – duodu bonkę degtinės, natūra arba pavežioju po mišką.
Pasirinko degtinę. Sėdi geria ir taip vilkui mintis kilo. Sako zuikiui:
– Klausyk, zuiki, o tu žinai, kas ta natūra?
– Ne, nežinau.
– Gal pasivyk lapę paklausk, kas tas ta natūra. Gal reikėjo ją pasirinkt.
Zuikis pasivijo ir klausia, kas ta natūra. Lapė atsako:
– Matai, zuiki, aš nusiimu kelnaites, „duodu“ tau, „duodu“ vilkui. Ar aišku?
– Aišku aišku.
Grįžta zuikis pas vilką, sako:
– Sužinojau, kas ta natūra. Ji nusiima kelnaites, „duoda“ man, „duoda“ tau. Man per didelės, tau per mažos. Gerai, kad bonkę ėmėm!
Seis laikais vienas Lietuvos zydelis LITVAKAS vardu RABINOVICIUS emigravo i ANGLIJA ir Anglijoje abudu su zmona isidarbino pas lorda<Praejus keletai metu nuvaziuoju i Londona ir sutinku ta buvusi savo kaimyna RABINOVICIU vaiksto nusimines.As klausiu ,KODEL TOKS LIUDNAS GAL KOKE LIGA PRIKIBO ji atsako NE tai kodel toks nusimines. LORDAS MYLI MANO ZMONA, , Tada as ir sakau TU MYLEK JO ZMONA, tada jis sako,AS TAIP IR DARAU. Tai kur cia problema,Tada jis atsako.MANO PADARYTI VAIKAI GIMSTA LORDAIS,O LORDO PADARYTUS VAIKUS GIMDO MANO ZMONA ZYDUKUS tai kur cia busi nenusimines
Praeitais metais buvau isvazeves i RUSIJA verslo reikalais, ir teko sutikti zydeli kadaise gyvenusi LIETUVOJE, jis save vadino ZYDELIU IS LIETUVOS LITVAKU, jo vardas buvo Abramovicius,,Z Mudviem bebendraujant, tada as jo paklauseu kuo uzseima cia RUSIJOJE,dirbu gamykloje kur gamina atoma, tada as jo paklauseu, ar nevagi, jis atsake, kad nevage, nes labai stiprei kontroliuoja, tudel nera kaip pavokti atoma.Tada as jam patareu ,kad ta atoma prarytu, ir tokiu budu pavogtu
Po keleto dienu Ziuriu,ogi mano pazystama zydeli veda du kariskei su antpeceis tada as jo klausiu kur ji veda, Tada jis ir sako,Kaip tu mane pamokinai as taip ir padareu, prarijau atoma, nuejes i tualeta pirstelejau,ir puses ceho kaip nebuta, o dabar veda i poligona, kad issivalyciau
Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavėžėti IKI vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį.
Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs....
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų.
Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą".
Moralė moterims: jeigu nenori likti nesuprasta, kalbėk be užuolankų.
Moralė vyrams: atminkite kartą ir visiems laikams - moterys niekada nesako "taip".
Ar švies kosminio laivo žibintai, jei jis skris šviesos greičiu?
Kokiu būdu akli žmonės tualete nustato, ar gerai nusišluostė?
Ar branduolinio sprogimo metu susidaręs elektromagnetinis impulsas sugadins mano kompiuterį?
Kodėl moterys pirmiausiai išsipešioja antakius o paskui juos iš naujo nusipiešia?
Kodėl moteris 10 metų bando pakeisti savo vyrą o paskui skundžiasi, kad kai tekėjo, jis buvo kitoks?
Jei nuplinki, bet ima augti barzda - čia materijos tvermės dėsnis?
Kaip pasirinkti protėvius, kad taptum ilgaamžiu?
Jei valdžia pardavė Lietuvą, tai iš ko ji ją nusipirko?
Jei tu protingesnis už kitus, tai kas gi tai supras?
Visos moterys vienodos, o jei jos vienodos, tai kam mokėti daugiau?
Jei nesiklausysi kvailų klausimų, tai kaip nustatysi, kad jie kvaili?
Kas lengviau: uždavinėti kvailus klausimus, ar į juos neatsakinėti?
Mama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ: - Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis išploviau!
Mama mane mokė TIKĖTI DIEVĄ: - Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!
Mama mane mokė MĄSTYTI LOGIŠKAI: - O todėl, kad aš taip pasakiau, va kodėl!
Mama mane mokė GALVOTI APIE PASEKMES: - Jei išdribsi dabar pro langą, tai į parduotuvę nesivesiu, taip ir žinok!
Mama man aiškino apie PRIEŽASTIES IR PASĖKMĖS SANTYKĮ: - Jei nenustosi bliauti, gausi per šikną!
Mama mane mokė , kad NĖRA NEĮMANOMŲ DALYKŲ: - Užsičiaupk ir valgyk sriubą!
Mama GRŪDINO IŠTVERMĘ: - Kol nesuvalgysi, nuo stalo nesitrauksi!
Mama mane mokė NEPAVYDULIAUTI: - Pasaulyje milijonai vaikų, kurie neturi tokių gerų tėvų kaip tu!
Mama mane mokė DRĄSIAI ŽIŪRĖTI Į ATEITĮ: - Na, palauk, aš su tavim dar namie pasikalbėsiu!
Mama mane mokė SKAITYTI KITO MINTIS: - Apsivilk megztinį, aš žinau, kad tau šalta!
Mama mane rengė SUAUGUSIŲJŲ GYVENIMUI: - Jei nevalgysi, niekad neužaugsi!
Mama mane mokė GENETIKOS PAGRINDŲ: - Į ką tu toks atsigimei?! Visai kaip tėvas!
Jo antakiau buvo tokie veslus denge visa kuna,skelbimas-Poliruojame dantis pas jus namuose,rekatininkai,kitas Bureja kasandra izoterike nuspeja ateiti burie is ranku rankas siusti adresu......
Klientė moteris. Pardavėjas vyras. Prieina moteris prie pardavėjo. Padeda prekę ir sako: 'Gal padarysite nuolaidą?' Vyras išsitraukia ir pradeda dročint. Moteris ima rėkti. Vyras sako: 'Tu nerėk. Sakyk kiek procentų'.
Kalėdų naktį, trečią valandą, bute, po švenčių, nusivarę miega vyras su žmona.
Staiga į duris atsargus, bet po truputi stiprėjantis beldimas.
Žmona vyrui:
- Nueik pažiūrėt kas ten.
Vyras prieina prie durų:
- Kas ten?
Iš už durų pašnibždom:
- Kaimynas. Jonas. Reikalas yra… būk žmogus, pastumk mane…
- Tu nupušai?! Kur važiuot ruošies trečią valandą nakties. Išsipagiriok!! – ir nueina gultis atgal i lovą…
Beldimas nesiliauja.
Žmona vyro klausia kas ten prie durų.
Vyras viską papasakoja. Žmona:
- Nu negražu šitaip. Atsimeni praeitą kartą kai mūsų mašina neužsivedė, tai Jonas su visa šeima padėjo… Nueik, padėk žmogui, nebūk slunkius…
Vyras keikdamasis atsikelia, rengiasi, o kol rengiasi – beldimas nutyla. Apsirengęs išeina į laiptinę, nusileidžia iš devinto aukšto, išeina į kiemą, dairosi kaimyno:
- Jonai, kur tu *****t?
Ir toks romantiškai nusiteikusio balsas iš tamsos:
- Aš čia, ant sūpynių…
Puslapiai Ankstesnis 1 2 3 4 5 6 7 Sekantis
Norėdami rašyti atsakymą turite prisijungti arba registruotis
Diskusijų forumas → Pramogos (Žaidimai, Anekdotai, Kelionės...) → Geri anekdotai