Anekdotai (Puslapis 5 iš 7)

unreal..:)

vis delto as protinga! ;DD nezinojau..:D

aldis-->
dziaukis tuo ka turi ;D

Morisas atėjo į draudimo kompanijos biurą prašyti darbo.
“Mums darbuotojas nereikalingas,” išgirdo atsakymą.
“Jūs negalite manęs neįdarbinti,” pareiškė Morisas, “aš galiu parduoti bet kam, bet kada, bet ką!”
“Na mes turime du draudimo polisus, kurių dar NIEKAS nesugebėjo parduoti. Jei tu parduosi bent vieną – būsi priimtas į darbą.”
Morisas kelioms valandoms dingo. Grįžęs įteikė draudimo kompanijai du 25.000 dolerių ir 50.000 dolerių vertės čekius.
“Kaip tu tai sugebėjai padaryti?”
"Aš juk Jums sakiau, kad esu geriausias agentas pasaulyje, galiu parduoti bet kam, bet kur, bet kada!”, atrėžė Morisas.
“O ar atnešei šlapimo pavyzdžius?”, paklausė draudimo kompanijos atstovas.
"O kas tai yra?"
"Na, jei tu parduodi polisą didesnei nei 20.000 dolerių sumai, kompanija reikalauja kliento šlapimo pavyzdžio. Imk šituos buteliukus, grįžk atgal ir atnešk šlapimo pavyzdžius.”
Morisas dingo 6 valandoms, ir, kai kompanija jau ruošėsi uždaryti ofisą, jis pasirodė nešinas dviem penkių galonų kibirais. Padėjęs kibirus ant žemės, iš švarko kišenės išsitraukė du šlapimo buteliukus. Padėjęs juos ant stalo, tarė: “Šitas yra misterio Brauno, o šitas – misterio Smito.”
“Gerai, o kas šiuose kibiruose?”
“Taigi grįždamas atgal, ėjau pro Holiday Inn, kur vyko valstijos mokytojų suvažiavimas, tai tiesiog užsukau ir pardaviau jiems grupinį polisą.”
;D

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos. Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui: - Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku? - Gerai supratau. Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtenis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis. "Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris. Apsisuko ir nuėjo į r8binę net nelaukdamas pabaigos. R8binėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja. "Kas per @%^^&%^*#@" - pagalvojo treneris. Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė: - Klausyk kaip tu čia taip??? - Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda.

Ko neturėtų sakyti važiuodamas vairuotojas nervingam keleiviui:
* Vėl stabdžiai dingo!
* Keista, vairą suku į vieną pusę, o ratai sukasi į kitą.
* Gal ir nereikėjo man tiek prisigerti šiandien per pusryčius.
* Nepastebėjot, aš ten vieną pėstįjį partrenkiau ar du?
* Velnias, vėl pradėjo dvejintis akyse.
* Prasideda! Tik epilepsijos priepuolio dabar man ir betrūko.
* Aplinkui tokie gražūs vaizdai, kad į kelią net žiūrėti nesinori.
* Gal galit palaikyti vairą, kol aš nusnausiu?
* Jūs girdėjote tą balsą, kuris ką tik liepė sukti į kairę?
* Koks debilas čia susodino medžius vidury kelio!
* Na ką, paskraidysim?
* Per tiltą nevažiuosim. Gerai įsibėgėjus į kitą upelio krantą galima peršokti tiesiog čia.
* Policija! Na, gyvas aš jiems nepasiduosiu!
* Jūs vairuotojo teises turite? Aš irgi dar nelaikiau.
* Įdomu, ar šį kartą pavyks pralėkti šią sankryžą užsimerkus?
;D

Gryzhta vyras namo, o ten meiluzhis (kuris spejo pasislepti po lova)
Pavarges vyras acigula shalia zhmonos ir bando uzhmigti.
Tuo metu meiluzis guledamas po lova visaip glamzho pastarojo zhmona.
Zmona kuichiasi kuichiasi...
Vyras klausia - kas yra?
Ai... - sako ta - karshta kotai.
Vyras acistoja ir atidares langa vel acigula.
Zmona vistiek nerimsta.
O dabar kas? - klausia.
Kazhkaip lyg skersvejis chia traukia. - atsako zmona.
Na tai keichiames vietomis.
Kaip tare taip padare.
Po kelioo minuchiu vyras tik AAAAAiiii....
-Noo ir skersvejis net paklode i shikna itrauke.

Nulipa ezys nuo kaktuso ir dejuoja:
-Na ir kaip ash galejau taip apsirikti!?

-Gena, kokio kvapo kraujas?
-Nezinau,kulverstuk, gal kaip kaka....
-Gena,mane suzeide!

Negras rado dykumoj buteli, atkimsho o ish butelio ishskrido dzhinas:
-Prashyk ko nori negre-ishpildysiu tris tavo norus!
-Noriu buti baltas, dazhnai matyti nuogas moteris ir kad
visada man netruktu vandens!
Dzhinas mostelejo ranka ir paverte negra klozetu

varo kurmis per moteru plezha ir uzhlipa ant nuogos moters
zhiuri - ezhiukas !!!
pauosto - nudveses... ((

Vyras ir zmona atejo i zooparka. Na ir ten apziurinejo visus
narvus, zveris, kaip ten grazu, tvarkinga. Ir stai prieina prie narvo
- ten gorila, patinas, didziulis, didziulis patinas toks. zmona taip
arti prilindo, gorila-patinas griebe ja, isitrauke ja i vidu. Na,
suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, goriles ilgai
nemates, ir jisai puole ta moteridkee vaikytis. Jinai laksto, laksto
po ta narva, pirmyn-atgal, vos ne i pati virsu, zemyn krenta, vel
laksto, laksto. O vyras abejingai is uz narvo ziuri. zmona:
- Zigmai, Zigmai, taigi padek, taigi! Mane cia pagaus, tai zinai ka
padarys! Taigi padek!
- O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu
nenori, kad tau galva skauda.

ateijna pas gyditoja pacientas
gyditojas : kuo tamsta skundziates ???
pacientas : oi blogaij, - man galva labaij sukasi...
gyditojas : ash pac matau...

Pas gydytoja ieina pacientas ir skundziasi:
- Gydytojau, padekite - mano nuomone nesutampa su virsininko nuomone.

kur dingsta gandras kaj atnesha vajka?......atsakymas: atgal i kelnes

kodel paukshciai skrenda i shiltus krashtus?......atsakymas: todel, kad ejti
butu toli

Pasove Petkai peti baltieji ir sis vargsas plaukia tik us viena ranka.
Atskrenda varna ir klausia:
- Petka, o kodel tu tik viena ranka plauki?
- Kad man baltieji peti pasove, tai man skauda.
Varna apsuka rata ir vel grizta prie Petkos
- Petka, o vis tik, kodel tu tik viena ranka plauki?
- Gi jau sakiau, man baltieji peti persove! Ranka skauda ir negaliu
irtis!
Varna nuskrenda ir po kurio laiko vel grizta:
- Petka, nu vis gi kodel tu tik viena ranka iriesi?
- Bla@$#!!!!!!!! Kiek tau kartu sakyti galima - PASOVE MANE
BALTIEJI!!!!!!!!!
- Ne Petka, as manau, kad tu ten drocini.

Pagavo syki dramblys pele ir sako:
- Viskas brangioji, sutrypsiu tave, nesimaisysi daugiau po kojom.
O vargse pelyte ir sako:
- Ne netrypk manes, nori as tau toki kaifa padarysiu, kad net cypsi is
malonumo.
Dramblys aisku sutiko. Pele ilindo per straubli ir islindo per sikna.
Drambliui labai patiko ir sako:
- Nu dar syki padaryk taip, prasau.
Pele sutiko. Vel ilindo per straubli, o islindo per sikna. O dramblys
kaifuoja.
Dramblys vel praso peles pakartoti, bet pele nesutinka. O dramblys:
- Please, please, paskutini syki.
Pele sutiko. Kai tik ilindo per straubli, dramblys straubli i sikna ir:
- Vau, amzinas kaifas.

Dziausto skruzdele skalbinius. Eina dramblys pro sali, o skruzdele:
- Vaiksto cia visoki, paskui kelnes dingsta.

Tupi dvi skruzdes ant medzio, ir eina dramblys apacioj ju.
Viena skruzde nusoko jam ant kaklo. O kita rekia:
-Smauk ji smauk!

Dvi skruzdes rengia pasala drambliui.
Viena skruzdele:"svarbiausia mums reikia ji pargriauti o po to
suspardysim"!

Skruzde istekejo uz dramblio, otas eme ir pirma nakti numire. eina skruzde
ir guodziasi vargas man viena nakti su juo praleidau o duobe visa gyvenima
reiks kasti.

Na reiđkia, vyksta diskoteka, ūmonës linksminasi.
Sëdi toks krutas krutas ciuvas, prie jo prieina pana ir klausia:
- Klausyk tu, VOLVO S80 turi?
- Ne- atsako ciuvas.
- O vilā dviejø aukđtø, turi?
- Ne.
- Nu ir eik tu ****** !
Sëdi toks visas susinervinæs ir galvoja sau:
"Nu Mersā á Volvo dar galiu iđkeist, bet dël tokios duros du aukđtus
nugriaut..?"

Sugalvojo Chazanovas Pugachiovai pasipirshti, o ta ir sako:
- Grazhus tu vyras, Genka, ir man patinki, bet ash, zhinai, noriu gyventi
nuosavoj viloj Maskvos centre...
Apsiverke Genka ir nuejo mamai skustis. Ta ishklause, gerai, sako, bus tau,
Genka, vila, zhenykis tik!
Nubega ji pas Ala, o ta ir sako:
- Vila, aishku, gerai, bet ash noriu, kad vestuves Kremliuje vyktu...
Vel apsiverke Genka ir nuejo mamai skustis. Ta ishklause, gerai, sako,
suorganizuosim Kremliu...
Genka kaip ant sparnu nuvaro, o Ala jam:
- Supranti, Gena, ash motera aistringa, man reikia, kad 24 cm bootoo, vat
taip!!!
Gena apsiverke, nuvare mamai skusti, o ta isklausius:
- Na jau ne, kad del shitos kales 8 cm patrumpinti, nesulaux ji!!!
P. S. Taip ir ishtekejo uzh Kirkorovo :-)))

Vaistinëje:
-Man pusæ litro spirito.
-O pas jus receptas yra?
-Taip. Kilogramas cukraus, pusë kilogramo runkeliø ir 100 gramø mieliø.

Du vot tokie programuotojai:
- Gali paskolinti 1000 litu?
- Galiu, bet suapvalinkim iki 1024, kad lengviau atsiminti butu...

40 priezasciu kodel agurotis yra geriau negu vyras:
-Vidutiniskas ilgis yra 25 cm.
- Jie visa savaite islieka kieti.
- Agurotis tau niekada neaiskins, kad ilgis nera svarbu.
- Agurociai niekada nebuna pernelyg susijaudine.
- Parduotuveje pries pasiimdama aguroti namo, gali i palietus nustatyti ar
jis kietas.
- Agurotis supranta, kad rytais tu nori tureti ramybe.
- Su agurociu tu gali eiti i kina.
- Agurotis niekda neklaus: Ar as esu pirmas?
- Agurotis niekada neklaus: Ar as esu geriausias?
- Agurotis niekada kitiems agurociams neisplepes, kad tu jau nesi nekalta.
- Agurotis niekada is taves nereikalaus lovoje seksualiu apatiniu ar
aukstakulniu bateliu.
-Tu gali tureti tiek agurociu kiek tik nori.
-Tu gali aguroti suvalgyti, kada tik nori.
-Agurotis niekdada nepavyduliaus tavo ginekologui, masazistui ar kirpejui.
-Agurociai nepradeda sneketi apie dalykus, kuriu jie neismano.
- Agurotis tau niekda neiskels scenos, kad saldytuve yra dar kitu agurociu.
-Nesvarbu kiek tau metu, tu visada gali tureti sviezia aguroti.
-Agurocio nedomina, kokia menesio diena yra.
-Agurociui tau niekada nereiktu sakyti, kad tau gaila.
-Agurociai niekada nepalieka cigareciu pradegintu vietu, nemiega ant
krutines ir nepriseilioja ant tavo pagalves.
-Agurociai gali visa nakti nemiegoti, ir tau nereikia slapiai miegoti.
-Agurotis taves niekada nepaliks nelaimeje.
- Agurociai niekada nepertraukia tavo telefono pokalbio ir nesiskolina
automobilio.
-Agurociai neistustina tavo saldytuvo ar neismaukia tavo alkoholio.
-Agurociai niekada nepalieka visur metytis nesvariu apatiniu.
- Agurotis visada palieka tualeto dangti kaip buvo.
-Agurotis niekada taves nepaliks del:
Del kitos moters
Del kito vyro
Dl kito agurocio
-Tu visada zinai kur buvo tavo agurotis.
-Tu niekada veliau neturesi suzinoti, kad tavo agurotis yra :
Vedes
Mergisius
Tave megsta, bet tavo broli myli.
-Agurociai neplanuoja ateity su tavim tureti daug mazu agurociu.
-Yra labai paprasta atstumti aguroti.
-Agurotis niekada nepretenduoja i tavo lova.
-Agurociai burnoje nepalieka savotisko skonio.
-Agurotis niekada negris velai vakare prisigeres ir su girtais draugais.
-Agurotis niekada nepavogs tavo antklodes ir be viso to visa nakti (jei tik
tu noresi) bus su tavim lovoje.
-Agurotis niekada nepalieka melyniu po glamoniu ar barnio.
-Agurotis niekad nekels scenu, kai tu kur nors be jo iseisi (ir dar iki
paryciu).
-Po agurocio niekada nereikia tvarkyti (nezmoniskai svarbu!!!!!).
-Agurotis niekada nebando netikusiai pajuokauti (kaip jau Adomas Ievai
rojuje sake: Jus cia daznai uzeinate?).

Ateina senute gal 80metu i vaistine, apvaiksto aplink , pusvalandi
pastoviniuoja sen bei ten, bet pagaliau isidrasina ir prieina prie
vaistininkes:
-Atsiprashaw, gal turit antiViagros??
-Tai ka, anukelis prisidirbo )))))))))? (sypsena iki ausu)
-Ne, mano senis mire, tai reikia kazkaip karsta uzdaryt....

Ateina Viagra i bara, ir sako:
-Visiems statau !!!

Klausimas:
Kas pats seksualiausias vyras pasaulyje?
Puse pasaulio noretu "isdulkinti" Bill Gatesa.

Po pirmosios nakties zmona ir sako Billui:
Dabar zinau kodel tavo kompanija vadinasi Micro soft.....

Holiwoode pastatytas naujas filmas su Sharon Stone ir Bill Gates
pagrindiniuose vaidmenyse - "Visual Basic Instinct".

Sakoma, kad vyrai nori tik vieno.
Netiesa, is patirties zinau, kad vyrai kiekviena karta nori vis kitos...

vyrai nesupranta moteru tik dviem atvejais:
1. priesh vedybas;
2. po vedybu.

O viengungiu tampama ivairiai. Viskas priklauso nuo to, kokiam laikui to
reikia. Keli budai:
1. Skyrybos.
2. Pabegimas ish namu
3. Zhmonos ishvarymas ish namu
4. Nunuodijimas ar kitoks fizinis atsikratymas
5. Kyshiu emimas stambiu mastu (prisimink istorija su p. Butkevichium)
6. Komandiruotes.
7. Vienuolynas
Ir t.t. ir. t.t.

Neseniai atlikti tyrimai parode, kad aluje yra moterisku hormonu. Vyras,
isgeres tris bokalus alaus, blogai vairuoja, isgeres sesis zvengia del
visokiu nieku, o po dvylikos jis priverstas slapintis sededamas.

O degtineje vyrisku hormonu:
Po pirmos moterys pradeda keistis
po antros riaugeja prei stalo
po trecios slapinasi stovedamos.

There were three women who were at the gynecologist having pre-natel
checkups The doctor asked the first woman "in what position was the
baby concieved ?"
"He was on top ", she replyed.
"You will have a boy !" the doctor exclaimed.

The second woman was asked the same question.
"I was on top ", was the reply.
"you will have a baby girl. " said the doctor.
With this, the third women, a blond, burst into tears.
"Whats the matter ?" asked the doc.
"Am I going to have puppies ?".....

The TUBORG Uncertainty Principle: You can never be sure how many beers you
had last night.

ateina (v)yrishkis pas (g)ydytoja.
(v) - lbs, gydytojau, turiu problema.
(g) - lbs, kokios problemos - sakykyt gydysim.
(v) - bijau sakyt, nes jus juoksites...
(g) - tikrai nesigedykit, sakykit, nesijuoksiu - man profesine etika
neleidzhia, etc...
(v) - tikrai nesijuoksit?
(g) - tikrai, tikrai, nesijuoksiu.
(v) (nepasitikedamas) ishtraukia ish kelniu savo mykoliuka (nesupratusiems:
****), o jis toks mazhas mazhulytis.
(g) nesusilaiko ir visa gerkle nusizhvengia.
praejus emociniam priepuoliui (g): - atleiskit, labai atsiprashau, tai
tikrai nepasikartos, tikrai nenorejau, nesusilaikiau.
ir rimtu veidu (g): - tai sakykit kokios problemos?
(v) - ishtino....

Pranesimas is Maskvos: po ilgos ir sunkios ligos, neatgaves samones,
Rusijos prezidentas B.Jelcinas vel pradeda eiti savo pareigas...

Gyveno bobute ir anukelis. Anukelis buvo aklas. Karta bobute isejo i
miesta. Grizo visa sviecianti is laimes ir sako:
- Anukeli mano mielas, parnesiau tau vaistu, kurie pades tau praregeti!
Nu anukelis nudziugo baisiausiai!
Bobute ir sako:
- Uzsimerk, as tau akis patepsiu tuo stebuklingu tepalu ir kai pasakysiu
- atsimerksi ir jau galesi matyti!
Patepe jam su tepalu, anukelis atsimerke - nemato, po kiek laiko vel
atsimerke - ir vel tamsu!
- Bobute, as nieko nematau!
- Che che che, anukeli, su balandzio 1-aja!!!!

Eina ežiukas mišku su šalmu ir šautuvu. Nesvarbu kad beryšio, bet vistiek
apie karą.

Med sesute pradaro duris:
-Sveiki ereliai!
-Mes ne ereliai, mes distrofikai
- O kas ten skraido?
- Uzdarykit duris, nes skesvejas tuoj visus isnes

Distrofikai zaidzia slepyniu ir susitare uz meskeres nesislepti.
Zaidzia. Vienas iesko ir visus rado tik vieno neranda. Atsibodo ieskoti ir
saukia:
- Islysk, niekaip negaliu rasti!
Tas islenda is uz meskeres.
- Taigi mes susitarmeme uz meskeres nesislepti. Kas cia dabar?
O tas:
- O as ne uz meskeres, as uz valo.

- Petrai atridenk tablete
- Kodel as, va Jonas stiprus - maike nesioja...

sveriasi trys distofikai,pirmas desimt kg
-fu laza
antras 20kg
-o,oo
trecias 30kg
-zyrnas(storas)

sveriasi distrofikai:
Jus sveriate 30kg.
Sekantis deshimtukas...

Suskaudo blondinei galva, galvoja atsigersiu vandens. Atsigere, bet vis
skauda. Galvoja numigsiu. Numigo, vistiek skauda. Nieko nesugalvoja,
eina pas daktara. Pasiskundzia daktarui, tas irg nieko nesugalvoja- teks
atidaryt kaukole. Pagulde blondine, atidare kaukole, ziuri tuscia, tik 1
siuliukas eina nuo 1 krasto iki kito. Daktaras galvoja kad cia visa
problema. Paime zirkles ir nukirpo. Ir nukrito blondines ausys.

Nuejo blondine i cirka:
Pasirodymas su begemotais. Islaeidzia i scena begemotus - jie atlieka
ivairiausius triukus, paskutinis numeris: Nusimauna dresiruotojas kelnes,
suploja begemotas issizioja, jis ideda savo "pasididziavima" begemotui i
nasrus suploja begemotas uzsizioja, suploja - issizioja, suploja - nieko,
suploja - nieko, is lazdos per galva begemotas issiziojo.
-Gal kas norite is sales pabandyti? - klausia dresuotojas.
Atsistoja blondine:
-Galima as, tik per galva nemuskite...

Kaip suzinoti, kad blondinei bloga diena?
Tamponas uz ausies, o cigarete neaisku kur...

Koks skirtumas tarp blondines ir limuzino?
Su limuzinu ne visi yra vaziave...

kodel blondines neplaukioja su vandens slidemis?
Todel kad suslapus tarpkoji is karto skeciasi...

.Kodel blondinei "neblogai" nusigerus smegenys pasidaro rieshuto dydzio?
Ishtinsta.

Trys blondines rado stebuklinga buteli. Patryne. Ishlindo dzhinas:
- Dabar ash jums ishpildysiu po nora.
Pirma:
- Noriu but protinga.
Ir ishkart pavirto brunete.
Antra:
- Noriu buti dar protingesne nei ana.
Jos plaukai pasidare juodut juoduteliai.
Trecia:
- Noriu but protingesne nei tos dvi.
Ir pavirto vyru.

Ateina pas mus isidarbinti mergycka ir sako:
moku dirbti su eksploreriu ir dosiniu ir windowsiniu ir internetiniu...

Skelbimas:
“Reikia peles, nes mano Mitsumis nudvese”

Trys kontrabandininkai kontrabanda veza voveraites is Kanados. Aerouosto
muitinei, visi sutartinai voveres paslepe kelnese... Po pusmecio draugai
kontrabandistai susitinka tam paciam kalejime ir kalbasi:
Pirmas sako: -vovere pagalvojo, kad sikna dreve, nesusilaikiau susijuokiau
ir pagavo.
Antras sako: -vovere pagalvojo, kad kiausiniai- riesutai... Pradejau saukti
ir pasodino.
Trecias sako: -Jums tai menkniekiai, o mano vovere riesutus i dreve nese.
Atsigavau jau kameroj...

Skelbimas:
"Moku taisyt masinas dauztas Siauliuose "

Kaip moteris vadina vyra, kuriam amputuoti 99% jo smegenu? Eunuchu.

Jau yra ishrasta kontraceptine piliule vyrams "po to". Veikimas - pakeicia
kraujo grupe.

Trys didziausios krizes vyro gyvenime.
Moters nera - darbo nera - ant mashinos ibrezimas.

Pilvas nuo alaus - vyrishkas neshtumas.

Kodel vyrams atsiranda pilvas nuo alaus?
Kad bedarbis nykshtukas stoga virsh galvos turetu.

Vyrai kaip vieshieji tualetai arba uzimta arba prishikta.

Koks skirtumas tarp sniego zmogaus ir protingo vyro?
Sniego zmogu jau kazkas mate.

Kodel vyrai turi kojas?
Kitaip jie turetu ant kiaushu riedeti ir su uodega stabdyti.

Kodel daugeliui vyru i pirshtus prilenda pashinu?
Jie per daznai galva krapshto.

Kodel moterys neshioja aukshtakulnius?
Juos ishrado vyrai kad moterys dazniau i juos atsiremtu.

Kuo skiriasi vista nuo blondines?
-Vista ant kiausiniu ramiau sedi

Kas butu jei blondines smegenis i vistos galva idetu?
- Barskutis.

Kodel blondine plaudama galva vaiksto pirmyn ir atgal?
- Ant sampuno parasyta "Wash and go".

Ka daro blondine atsikelusi ryte?
- Eina namo.

Kodel blondine neislaike vairavimo egzamino?
- todel, kad tik atsidarius dureles is karto sokdavo ant galines sedynes...

Koks skirtumas tarp suvazineto barsuko ir blondines?
- Pries suvazineta barsuka yra stabdymo zymes...

Naujas pamastymas:
Kodel blondine su sampunu prusiasi iki puses ?
- Todel kad ant sampuno uzrasyta "Head and Shoulders" (Pirstus galima
nusilausti rasant ;-)))

Ateina brunete pas daktara:
- Daktare, gelbekit, man visas kunas skauda...
- !?
- Va paziurekit kur beprisiliesciau pirtu ten ir skauda...
Daktaras kaip priklauso atlieka visus tyrimus ir sako:
- Klausykit ponia ar jus is prigimties ne blondine?
- Kaip tai?
- Na jusu naturali plauku spalva sviesi,
- Taip, o kas?
- Taip ir maniau, ponia jums pirstas luzes....

-Kaip uzimti blondinės diena?
-Ant abiejų lapelio pusių parasyti"versti"?
Estijoje kazkoks "Mis 9x" konkursas.
Lifte uzstringa dvi estes blondines.
Viena saukia:
- PADEKITE, PADEKITE, PADEKITE!!!
Po kiek laiko kita saukia:
- PADEKITE, PADEKITE, PADEKITE!!!
Nieko.
Susizvalge jos ir sako viena:
- Davaj, kartu saukiam!
- Nu davaj!
- KARTU!!! KARTU!!!

- Jūs tikrai norite ištrinti C:TEMP direktoriją ?
- Taip.
- Šioj direktorijoj yra failai. Jūs užtikrintas, kad norite juos ištrinti ??
- Taip !
- Šių failų ištrynimas gali paveikti užregistruotas programas. Jū vis dar norite ištrinti ?
- Taip ! Taip ! Taip !
- Šie failai gali būti sisteminiai. Jūs užtikrintas ?
- Eik tu na... ! - užstaugė administratorius ir nuspaudė Cancel.
- Aha, išsigando ! - pamanė Windows...

Vienas kuprotas diedas ėjo naktį per kapines. Staiga girdi balsą:
- Ei, biče, tu kuprotas?
- Taip, kuprotas, - lemena šis.
- Ne biče, tu nekuprotas.
Grįžta diedas namo, ogi žiūri, tiktai kūpra dingusi. Skambina savo šlubam draugui ir pasakoja, kad kapinėse kažkoks balsas jį išgydė. Kitą naktį per mišką eina šlubis, ir tas girdi balsą:
- Ei, biče, tu kuprotas?
- Ne, - atsako šlubis.
- Taip biče, kuprotas tu, kuprotas.
;D