41 Reply by Emilis, 21

  • Emilis, 21
  • Forumo Vijurkas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

SKELBIMAI
Parduodami kačiukai. Kailis - natūralus.
Pragersiu butą, mašiną, vasarnamį. Pigiai!
Vienišas vyras susipažintų su vieniša moterimi tikslu sukurti vienišą vaiką.
Rastas auksinis auskaras. Pametusįjį prašome atiduoti antrą auskarą už atlygį.
Parduodu šunį. Naują. Nė karto nelojo!
Jei rūbinėje radote rankinę su dokumentais ir pinigais, prašome grąžinti. Atlygį jūs jau gavote.
Keičiu Moskvič-412 į Nokia-3310.
Mokau gyventi pagal pajamas. Brangiai.
Grioviai įvairių formų ir dydžių. Kreiptis: karinis dalinys 10130, kviesti viršilą Abdulajevą.
20 krovikų už vieno kainą. Kreiptis: karinis dalinys 10130, kviesti viršilą Abdulajevą.
Priimame užsakymus viršilos Abdulajevo nužudymui. Kreiptis: karinis dalinys 10130, kviesti bet kurį.
Dingo ožka. Radusįjį prašau gražinti. Atlygis: jeigu vyras - butelis, jeigu moteris - pagal susitarimą.
Keičiu vieną 40-metę į dvi po 20 skirtinguose rajonuose.
Tarnyba "Intym-servisas": mūsų specialistai už prieinamą kainą suras visas jūsų žmonos erogenines zonas.
Ieškau gyvenimo palydovės 190-160-190.
Ieškau darbo, nesusijusio su juo.
Taksistui, savo mašinoje radusiam dokumentus "Visiškai slaptai", siūlome nusišauti pačiam.
Į geras rankas atiduodu apsivogusį pardavėją už 50 proc. skolos.
Dingo LABAI PROTINGAS šuo. Šarikai, jeigu tu perskaitei šį skelbimą, paskambink namo.
Vienišas begemotukas ieško globos, švelnumo, supratimo ir ko nors paėsti!
Nauja gimdymo namų akcija! Pagimdyk dvynukus ir trečią gauk nemokamai.
Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 60 decibelų.
Kloju plyteles. Arba guldau (pagal užsakovo pageidavimą).
Kooperatyvui pastoviam darbui reikalingas patyręs buhalteris (gali būti moteris), o taip pat reikalinga patyrusi moteris (gali būti buhalterė).
Parduodu šunį. Ėda viską. Mėgsta vaikus.
Į metalo laužą atiduodu aliuminio fabriką.
Kerpu katinus. Galimas kastravimas. Kaip gausis.
Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę.
Plastinės chirurgijos klinika ieško jūsų, išsigimėliai!
Parduodu visiškai sukomplektuotą šeimą: žmona, vaikas ir uošvė.
Savo persona papuošiu šventinį stalą.
Aš - aukšta, liekna, graži. Mėgstu šokinėti, važinėtis, juoktis. Reikalingas batutas, vairuotojas ir klounas.
Nuomoju panešiotus drabužius ir Zaporožietį apsilankymui Mokesčių inspekcijoje. Brangiai.
Ieškau gyvenimo palydovo. Pati pasižymiu sunkiu charakteriu, bet lengvu elgesiu.
Žavus vaikinas susipažintų su tyra ir nesavanaudiška mergina romantiškiems santykiams. Kartą per savaitę.
Išsinuomosiu butą. Tvarką mikrorajone garantuoju.
;D

42 Reply by Emilis, 21

  • Emilis, 21
  • Forumo Vijurkas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Tualetinio popieriaus paskirties eksploatacijos instrukcija bei technines charakteristikos Tualetinis popierius (art.4863114655163654) (toliau GAMINYS), skirtas defekacijos proceso liekanų pašalinimų nuo išorinio analinės angos krašto, šalia jo esančios odos ir lokaliai sukoncentruotų duotame kūno plote ant plaukų dangos, (toliau - PANAUDOJIMO VIETOS) naudojimas:
1. Nuodugniai susipažinti su šia instrukcija. Instrukcija turi būti pritvirtinta 6 numerio varžtais lengvai prieinamoje ir gerai apšviestoje vietoje, tiesioginio naudotojo matymo zonoje.
2. Gaminio ruloną patalpinti krūtinės lygyje horizontalioje padėtyje.
3. Atlikti defekacijos aktą.
4. Įsitikinti sėkmingu akto baigimu bei jo testinumo signalo nebūvimu (šis punktas ypač svarbus gaminio ekonomijai bei racionaliam naudojimui).
5. Tiesiu traukiamuoju dešinės rankos judesiu žemyn suėmus gaminio pabaigą nuplėšimo linijos rajone, staigiu judesiu į viršų ir į dešinę 60 laipsniu kampu nuo ašinės linijos ruloną patraukti, tuo būdu atvyniojant 700mm gaminio. Vartotojo patogumui, kas 100mm gaminio markiruoti perforacija.
6. Įvairiakrypčiais rankų judesiais horizontalioje plokštumoje nuplėšti juostą plote, esančiame tarp 2 perforacijos linijų. PASTABA: Nerekomenduoja įplėšti gaminio perforacijos vietoje, kad nebūtų pažeistas išorinis gaminio medžiagos pluoštas.
7. Sulankstyti gaminio dalį armonikos (akordeono) formą, nuosekliai jį lankstant gauname gaminį Nr2.
8. Perdėti gaminį į patogesnę vartotojui ranką.
9. Gaminį Nr2 pridėti prie naudojimo vietos ir smarkiai prispaudus prie odos atlikti nuoseklų judesį iš apačios į viršų tarpsėdmeninėje srityje.
10. Patalpinus panaudotą gaminį matymo lauke prie gero apšvietimo apžiūrėti jo tepinėlį ieškant helmitų kiaušinėlių ir ***ės požymių. Juos aptikus surinkti telefonu 03 ir pranešti atitinkamoms sanitarinėms medicinos įstaigoms apie gyvenamąją vietą. Priešingu atveju pakartoti punktus 4-9 tris-keturis kartus.
11. Švaria sausa ranka patikrinti nuvalymo kokybę (tarpsėdmeninė sritis turi būti sausa, šiurkštoka, analinės angos pakraščiai gerai išvalyti, plaukų damga švelni ir lengvai pasiekiama šukavimui. Esant nekokybiško valymo požymiams (nešvarumai panagėse, aštrus specifinis kvapas ir kt.) atlikti manipuliacijas, aprašytas punktuose 4-9 dar tris-keturis kartus.
Apsaugos priemonės:
1. Nerukyti netoli gaminio.
2. Nepalikti panaudotų gaminių kultūros, poilsio, viešo maitinimo vietose.
3. Saugoti nuo vaikų! Tualetinis popierius ne žaislas, o higienos priemonė!
;D

43 Reply by Emilis, 21

  • Emilis, 21
  • Forumo Vijurkas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

nu ok paskutinis big_smile

Patarimai prieš šventę.

Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, priešingu atveju galite išgerti per mažai.

Būkit atsargūs, atminkit, kad pavojinga zona prie šventinio stalo yra apskritimas, kurio spindulys yra lygus jūsų kaimyno kairės rankos ilgiui plius šakutės ilgis.

Jei švęsdami jau nebežinote, kur yra kairė, bet dar prisimenate, kurioje pusėje yra dešine, tai žinokite, kad peilį reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešinės, o šakutę - antroje rankoje iš dešinės.

Jeigu sėdint prie stalo, šeimininkai pradeda žvilgčioti į laikrodį, dar galima sėdėti. Tačiau jei šeimininkai nukabina laikrodį nuo sienos, rodo jums prieš akis ir krato jį - metas keliauti namo.

Jei pamatote ant stalo jus sudominusį gėrimą ar valgį, bet negalite (jau nebegalite) jo pasiekti, galima šiek tiek į savo pusę patraukti staltiesę.

Jei pajutote kažkieno delną ant savo kelio, neskubėkite jo numesti ir pradėti garsiai piktintis, visai gali būti, kad tai jūsų paties ranka.

Jei šalia jūsų prie stalo prisėdo žmogus su kitokiu mentalitetu, nepergyvenkite. Išgerkite ir jusų mentalitetai susilygins.

Jei jūs bandote atsigerti iš savo bokalo, bet nejaučiat burnoje jokio gėrimo skonio, pabandykit bokalą apversti 180 laipsnių kampu ir prisipildžius jį pabandyti dar kartą.

Jei staiga prie šventinio stalo pasijutote blogai ir matote, kad nespėsite išeiti, paprašykite šeimininkų garsiau paleisti muziką ir trumpam išjungti šviesą.

Jei po trumpo atminties praradimo jūs atsimerkiate ir matote ant sienos kabančią liustrą, tai reiškia, kad jūs gulite ant grindų. Nesisielokit, garsiai paprašykit arčiau esančių jus pakelti ir pasodinti už stalo, taip pat, kad nepamirštų pripildyti jūsų bokalo.

Jeigu jūs pajutot kad jūsų kelnės yra šlapios iki pat batų, o savo rankoje bokalą matote vis dar pilną, tai viskas gerai - jūs neišpylėte brangaus gėrimo ant kelnių.

Jei jūs nubudote nuo to, kad jūsų kojų pirštai į kažką trinasi, o atsimerkęs matote begančių grindų vaizdus, žinokit - jus neša. Kovokit su tuo: garsiai išreikškit viską, ką galvojat apie aplinkinius ir pareikalaukit, kad įpiltų dar...

44 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

-1-
Šiandien parėjau iš darbo (kaip visada įkaušęs) ir labai nustebau atradęs kažkokį tipą, šlerpiantį mano barščius.
-Tu, ką, - sakau dirstelėjęs peleninėn ir joje išvydęs į blynus sutrintus mano mėgstamų cigarų činčikus, - į vaflinę nesi gavęs? Kas tau leido mano šventus barščius montuoti ir aromatingus rūkalus šniaukti?
-Tavo pinda, - ramiai mostelėjo mano vištvagės link. Nepagalvokite, tokia ji nėra, vištvage aš ją padarau tik didžiai susinervinęs. O būtent dabar taip ir atsitiko.
-Tu man paaiškink, - sakau savo vištvagei, - ko čia tas žiauberius į mano rolę įsijautė? Gal reikės priemonių imtis? Juk galiu ir tave palikti, pasiėmęs savo fizinį asmenį.
-Ką čia gąsdini su tuo savo fiziniu asmeniu? - iškart pakeltai pravėrė savo vištidę sena vėpla. - Jis jau ir pats neatsimena, kada karžygiu buvęs. Jei nori, ir juridinį asmenį iškeliaudamas pasiimk. Kad čia nė kvapo neliktų.
Įžūliai nusispjoviau. Per kairį petį. Ir išėjau iš namų. Į parduotuvę cigarų pirkti. Kartu su savo fiziniu asmeniu. O juridinį tyčia namie palikau. Antraip grįžusį išmes kaip šunį į gatvę, prieš tai nuosavybės popierius savo vardu pasitvarkiusi...

-2-
Kitą vakarą iš darbo grįžau tyčia dar vėliau ir dar labiau įpezęs. Šįkart šlerpiančiam barščius jau neberodžiau jokio dėmesio. Su juo viskas aišku - tai netikrasis šeimos narys. Tik peleninė šikart buvo tuščia - išvakarėse pasimokęs, cigarų namie nebepalikau.
-Na, ką, maume? - pasiteiravau. - Barščius ir vėl sumontavai? Tik įdomu, kuo dabar užsirūkysi? Mat tave ciocė - imk vieną, pašniauk. O aš suvargęs einu liūliuko.
-Kažin, ar paliūliuosi... - lyg ir netyčia išsprūdo naujajam bičui.
Tik pravėrus miegamojo duris, manęs vos negriebė aparpulis - lovoje šalia išsirengusios bobos gulėjo kažkoks nepažįstamas nudistas.
-O kas čia per kliedesys? - mano bučiuoklės apatinis stalčius taip ir liko praviras. - Sezonas Palangoje jau uždarytas, tai negi dabar jis čia prieš dienos lempą kvarco spindulius gaudys?
-Čia tau ne kliedesys, o paprasčiausias invalidas, - paaiškino mano vištvagė. - Širdininkas. Suėmė priepuolis, tai spaudimą pamatuoti paguldžiau.
-Ach šitaip?! - užsiutau. - Na, štai ką: tu, širdininke greit pasislink ir man pariteto principu pusę lovos užleisk. O tu, kiaune, - čia aš kreipiausi į savo išrengtą „slogą", - širdininkui greitąją kviesk. Kol dar į jaščiką nesulošė. Nors mirti neturėtų - anava koks pagaikštis tarpu kojų styro!
Jiems susiaurėjus, išvirtau iš koto į lovą ir maloniai palūžau.

-3-
Trečią vakarą mane parvilko visą gatavą. Dar gatvėje pro atvirą savo buto langą išgirdau kaukšint marširuojančių kareivių batus.
„Ragas man, - pagalvojau. - Čia ne koks širdininkas su barščiašlerpiu. Šitie mane su savo rikiuote negyvai užknis. Ir apie lovą tik pasvajoti tegalėsiu. O kas bus, jei prie bobos lieps eilę užsiimti?".
Dėl viso pikto pasiskolinau iš kaimyno sulankstutę (rus. „raskladuškę") ir tyliai įslinkau koridoriun.
-Ei, boba! - surikau vištvagei. - Kur man prikristi pogulio, kad seksparadui netrukdyčiau? Ar tulike susirangyti galiu?
-Ką čia blūdiji? - iškišo savo susivėlusį inkilą manoji vėpla. - Namie juk nieko nėra.
Ir iš tikrųjų kambariuose nieko nebuvo. Pasirodo, žmona žiūrėjo laidą apie vokiečių marširavimus prieš II pasaulinį karą. Tai aš laimingas nuvirtau pataluosna, prieš tai savo pačiutę nuo visos širdies ir plaučių karštai išbučiavęs...
;D

45 Reply by Jolanta, 36

  • Jolanta, 36
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

... geras, man patiko.... kaip tik ir kava ishgeriau, beskaitydama...  dabar perekurcikas...

46 Reply by Emilis, 21

  • Emilis, 21
  • Forumo Vijurkas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

ce man y erlicko peizaliojimus nesa:D

47 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

20 dalykų, kuriuos verta padaryti egzamino metu, kai jus žinote, kad visvien jo neišlaikysite.

1. Gavę egzamino klausimus, bėkite lauk rėkdami „Aš gavau slaptus dokumentus!!“.


2. Visą egzaminą kalbėkite. Garsiai skaitykite klausimus, savo atsakymų variantus. Paprašytas nustoti, pasakykite „TAAIP, lyg jūs girdėtumėte mano mintis“. Po to pradėkite šnekėti apie tai, koks idiotas yra dėstytojas.


3. Atsineškite mobilųjį telefoną ir grokite visas jo melodijas maksimaliu garsu.


4. Savo atsakymų lape pasistenkite parašyti naujų, įdomių priežasčių, kodėl jūs atsisakote atsakyti į šį klausimą. Pvz: Aš atsisakau atsakyti į šį klausimą, nes tai prieštarautų mano religiniams įsitikinimams. Būkite išradingas.


5. Įbėkite į egzamino auditoriją, paniškai žvalgydamasis aplink. Atgaukite kvapą. Prieikite prie egzaminatoriaus, pasakykite „Jie mane rado. Aš turiu išvykti iš šalies“ ir išbėkite.


6. Praėjus 15 min. nuo egzamino pradžios suplėšykite lapą su klausimais į smulkius gabaliukus ir išmeskite juos į orą, šaukdamas „Su Šv. Kalėdom.“ Jei esate tikrai drąsus, paprašykite dar vieno lapo su klausimais. Pasakykite, kad pirmąjį pametėte. Procesą kartokite kas 15 min.


7. Ateikite į egzaminą tik su šlepetėmis, chalatu ir rankšluosčiu ant galvos.


8. Atsineškite daiktų, kuriuos galėtumėte mėtyti į egzaminatorių, kai jis nežiūri. Apkaltinkite tuo suolo kaimyną.


9. Kai egzaminatorius paduoda jums lapą su klausimais, suvalgykite tą lapą.


10. Paimkite lapą su klausimais. Po 20 min. numeskite ant žemės savo popierius, surikite „Velniop visa tai!“ ir pergalingai išeikite iš auditorijos.


11. Ateikite į egzaminą visiškai girtas. (Visiškai girtas reiškia, kad bet kuriuo egzamino momentu jūs galėsite pavadinti egzaminatorių supistu karosu ir pareikalauti iš jo gero pažymio.)


12. Pakomentuokite, kaip seksualiai šiandien atrodo egzaminatorius.


13. Ateikite į egzaminą su juodu apsiaustu. Po pusvalandzhio užsidėkite baltą kaukę ir pradėkite šaukti „Čia aš, operos šmėkla“ tol, kol jus ištemps iš auditorijos.


14. Jei bus reikalaujama įrodymų, parašykite ilgiausius, kokius tik galite sugalvoti. Į daugumą lygčių įtraukite pi ir kompleksinius skaičius. Jei egzaminas raštu, susiekite viską su savo gyvenimo istorija.


15. Pabandykite, kad žmonės auditorijoje padarytų banga (kaip stadione).


16. Atsineškite didelį, gremėzdišką, šlykštų stabą. Pasidėkite jį šalia savęs. Dažnai jam melskitės. Paaukokite nedidelę auką.


17. Egzamino metu išardykite viską aplinkui. Stalus, kėdes... viską, ką tik galite pasiekti.


18. Nusivemkite į savo studijų knygelę. Paduokite ją egzaminuotojui. Išeikite.


19. Užeikite į auditoriją, gaukite klausimus, atsisėskite. Po 5 min. garsiai pasakykite egzaminatoriui „Aš nesuprantu NĖ VIENO klausimo. Aš lankiau visas paskaitas. Kame reikalas? Kas esate JŪS? Kur dėstytojas, kuris jas dėstė?“


20. Parašykite visą egzaminą užsienio kalba. Jei nė vienos nežinote, sugalvokite.
;D

48 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Kodėl aš atleidau savo sekretorę

Pereitą savaitę buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norėjau keltis. Nulipau žemyn valgyti pusryčių ir vyliausi, kad mano žmona bus maloni ir džiugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbūt netgi įteiks kokią dovanelę.
Kai atėjau i virtuvę ji vargiai pasisveikino, ką jau kalbėti apie "su gimtadieniu!". Pamaniau....na, štai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atėjo pusryčių, bet nepratarė nei žodelio. Taigi kai išėjau į darbą, jaučiausi gan prislėgtas.
Kai įėjau į ofisą, mano sekretore Onutė šūktelėjo: "labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!!"
Pasijaučiau kiek geriau, bent kas nors prisiminė. Padirbėjau iki 1os valandos ir tada į duris pasibeldė Onutė: "Žinote šiandien už lango tokia nuostabi diena, ir dar jūsų gimtadienis ,gal einam kur pietų, tik jūs ir aš!"
Aš pasakiau: "Ačiū, Onute, tai geriausia ką aš šiandien išgirdau. Einam!"
Mes išėjome pietauti. Bet mes nėjome, ten kur paprastai lankomės. Mes nuėjome i ramią vietelę su atskiru staleliu. Mes išgėrėme pora martini ir man siaubingai patiko šie pietus.
Kai jau ėjome atgal i biurą, Onute sako: "Žinote šiandien tokia graži diena..... Manau mums nereikia grįžti i darbą, tiesa?"
Atsakiau: "Turbūt, kad nereikia. O ką tu turi omeny?"
Ji atsake: "einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus, Onutė pasisuko i mane:
"Bose, jei jūs nieko prieš aš sekundėlei užbėgsiu i miegamąjį. Aš tuoj grįšiu"
"Gerai". biškį susinervinęs atsakiau.
Ji nuėjo į miegamąjį ir po kelių minučių grįžo nešina milžinišku gimtadienio tortu..........
Kartu su mano žmona, vaikais, būreliu mano draugų, kolegų ir visi ėjo dainuodami su gimtadieniu!!!!
O aš tik sėdėjau....
Ant sofos.....
Nuogas.
;D

49 Reply by Artūras, 18

  • Artūras, 18
  • Forumo Vanagas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

oj bliamba lb daug skaityti,as tik viena teiveikiau big_smile

50 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Cheminis elementas- MOTERIS smile
APRAŠYMAS:
Elementas: Moteris.
Simbolis: M.
Atradėjas: Adomas.
Atominė masė: Idealus variantas — 53,6 kg, bet gali svyruoti nuo 40 kg iki 200 kg imtinai.
Paplitimas: Dideliais kiekiais pasitaiko visose urbanizuotose vietovėse.

FIZINĖS SAVYBĖS
1. Paviršius paprastai padengtas dažų plėvele.
2. Užverda dėl nieko, atšąla be jokios suvokiamos priežasties.
3. Tirpsta tinkamai elgiantis.
4. Netaisyklingai vartojamas šis cheminis elementas apkarsta.

CHEMINĖS SAVYBĖS:
1. Gerai reaguoja su auksu, sidabru ir daugeliu brangiųjų akmenų.
2. Absorbuoja didelius kiekius brangių substancijų.
3. Gali sprogti be jokio išankstinio įspėjimo.
4. Aktyvumas smarkiai padidėja prisotinus alkoholio.
5. Tai — stipriausias žmonijai žinomas, pinigus naikinantis reagentas.

PRITAIKYMAS:
1. Puikus puošybinis elementas, ypač sportiniuose automobiliuose.
2. Gali būti puiki atsipalaidavimo priemonė.
3. Labai efektyvi valymo priemonė.

ATLIKTŲ TESTŲ REZULTATAI:
1. Grynas egzempliorius, aptiktas natūralia būsena, įgyja rausvą spalvą.
2. Būdamas greta pranašesnio egzemplioriaus, pažaliuoja.

PAVOJAI:
1. Ypač pavojinga nepatyrusiose rankose.
2. Nelegalu turėti daugiau kaip vieną egzempliorių, tačiau įmanoma išlaikyti keletą skirtingose vietose, jei egzemplioriai tiesiogiai nekontaktuoja
;D

51 Reply by Jolanta, 36

  • Jolanta, 36
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

... cia geras... ziaurus... man patiko :::024:::044

52 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Įmonės darbo taisyklės   ;D
Atmintinė darbuotojams

Apranga
Mes rekomenduojame rengtis taip, kad jūsų apranga atitiktų jūsų atlyginimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsių firmų batus ir nešiojate
natūralios odos rankines, vadinasi jūsų reikalai klostosi kuo puikiausiai ir atlyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiates prastais
drabužiais, jums vertėtų išmokti ekonomiškiau tvarkytis su pinigais ir alyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiatės vidutiniškai, vadinasi,
puikiai tvarkotės su pinigais ir didinti atlyginimą jums nereikia.

Neatėjimas į darbą dėl ligos
Pažymos iš gydytojų daugiau nebepriimamos. Jei sugebate nueiti iki gydytojo, galite ateiti ir iki darbovietės.

Chirurginės operacijos
Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate šioje įmonėje, mums reikalingi visi jūsų organai. Negalite ko nors pašalinti. Jūs į darbą buvote
priimtas visas. Bet kokia operacija gali būti atleidimo iš darbo priežastimi.

Atostogos
(pvz. nebuvimas darbe dėl asmeninių priežasčių - neapmokamas). Kiekvienas darbuotojas per metus turi 104 asmenines dienas. Jos vadinamos šeštadieniais
ir sekmadieniais.

Pietų pertraukos
Liesi darbuotojai pietauja 30 minučių, kad pavalgytų kaip reikiant. Normalaus sudėjimo darbuotojams pakanka 15 min. kam nors užkąsti. Storuliams
skiriamos 5 min. jų turi pakakti išgerti liekninančiam kokteiliui ir ta*****ei.

Neatėjimas į darbą dėl gedulo
Tai ne priežastis neatvykti į darbą. Jūs nieko negalite padėti mirusiam draugui, giminaičiui ar kolegai. Lai nedirbantieji palydi jį į paskutinę
kelionę. Ypač retais atvejais, kai jums būtina dalyvauti, laidotuvės turi būti organizuojamos vakare, o mes sudarysime galimybę jums dirbti pietų pertraukos metu, kad iš darbo galėtumėte išeiti viena valanda anksčiau.

Neatvykimas į darbą dėl mirties (suprantama savo)
Taip, aišku, gali būti. Tačiau jūs turite apie tai pranešti prieš dvi savaites, kad mes spėtume apmokyti naują darbuotoją.

Naudojimasis tualetu
Mes nustatėme, kad darbuotojai praranda daug brangaus laiko naudodamiesi tualetu. Ateityje naudokitės tualetu pagal abėcėlinį sąrašą. Darbuotojai
kurių pavardės prasideda raide "A", tualetu naudosis nuo 8.00 iki 8.20 val., "B" - nuo 8.20 iki 8.40 val. ir t.t. jei nespėjote nueiti į tualetą savo laiku, teks laukti kitos dienos. Ekstra atvejais galite pasikeisti laiku su savo kolega, tačiau prieš tai turite gauti raštišką savo tiesioginio viršininko sutikimą.

Tualetu galima naudotis tik 3 min. pasibaigus 3 min. laikui jūs išgirsite signalą, tualetinis popierius automatiškai susivynios į ritinėlį, atsidarys durys ir jūs būsite nufotografuotas. Jei toks pažeidimas pasikartos, jūsų nuotrauka bus iškabinta sienlaikraštyje.

Esame dėkingi, kad jūs dirbate mūsų įmonėje. Mes stengiamės dėl jūsų, tačiau visas pretenzijas ir nusiskundimus adresuokite kam nors kitam.

SĖKMĖS DARBE !!!
;D

53 Reply by Jolanta, 36

  • Jolanta, 36
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

... niu labai panashu i tiesa... apie kuria rasho laikrshciai.... aciu dievui paciai neteko susidurti su panashiais darbdaviais... shakes....

54 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

5 stadijos wink

1 stadija PROTINGAS. Taip būna tada, kai staiga tampate visu sričių, kokios tik egzistuoja Visatoje, ekspertu. Jus žinote viską ir norite pasidalinti savo žiniomis su bet kuo, kas jūsų klausytųsi. Šioje stadijoje jus visada TEISUS. Ir, žinoma, asmuo, su kuriuo kalbate, yra NETEISUS. Tai būna išties įdomus pokalbis, jei abi puses yra TEISIOS.

2 stadija GERAI ATRODANTIS. Taip būna tada, kai jus suprantate, jog esate GERIAUSIAI ATRODANTIS žmogus visame bare ir visi jus mėgsta. Jus galite prieiti prie visiškai nepažystamo asmens žinodamas, kad jis jus mėgsta, bei labai nori su jumis pasišnekėti. Turėdami omeny, kad jus vis dar PROTINGAS, galite kalbėti su šiuo žmogumi apie bet kokia šio pasaulio tema.

3 stadija TURTINGAS. Taip būna tada, kai staiga tampate turtingiausiu žmogumi visame pasaulyje. Jus galite nupirkti gėrimu visam barui, kadangi netoli baro jus turite šarvuota sunkvežimi pilna pinigu. Šioje stadijoje jus taip pat galite lošti, kadangi, žinoma, jus vis dar PROTINGAS, todėl lengvai laimėsite visus žaidimus. Visiškai nesvarbu, kiek tai jums kainuos, nes esate TURTINGAS. Jus taip pat nupirksite
išgerti visiems, kurie jus mėgsta, kadangi dabar jus esate GERIAUSIAI ATRODANTIS asmuo pasaulyje.

4 stadija NEPAŽEIDŽIAMAS. Dabar jus pasiruošęs muštis su bet kuo ir ypač su tais, kurie jums nepritarė ar lošė kartu su jumis. Taip yra dėl to, nes niekas negali jus? sužeisti. Dabar jau galite prieiti prie jus mėgstančiu žmonių antrųjų pusių bei įrodyti, kad esate sąmojingesnis arba turtingesnis nei jų antrosios puses. Jus nebijote pralaimėti šios "kovos", kadangi esate PROTINGAS, TURTINGAS ir, po galais, jus juk GERIAU ATRODANTIS nei jie !

5 stadija NEMATOMAS. Tai yra paskutinioji girtumo stadija. Dabar jus galite daryti bet ką, nes NIEKAS JUSU NEMATO. Galite šokti ant stalo, kad padarytumėte įspūdi tiems, kurie jus mėgsta, nes likę žmones negali jūsų matyti. Jus taip pat nematomas tam, kuris nori su jumis muštis. Jus galite eiti gatve dainuodamas iš visos širdies, nes niekas jūsų nei mato, nei girdi, o kadangi jus vis dar PROTINGAS, todėl žinote visus dainos žodžius.
;D

55 Reply by Romualda, 29

  • Romualda, 29
  • Forumo Vanagas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Giedrius, 19 wrote:

> > Skelbimas pažinčių laikraštyje:
> >
> > 25 m., su aukštuoju, ieškau isšilavinusio jaunuolio, besigaudančio mene,
> > Kanto ir Nyčės filosofijoje, nesutinkančio su Darvino teorija ir
žinancio
> > Einšteino teorijos klaidas. Parašyk man, o tai labai jau dulkintis
noriu.

cha cah cha:D:D:Dcia gryn mano skelbimas galetu buti:D

56 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Tikras vyras per savo gyvenima turi atlikti tris darbus: pasodinti
medį, pastatyti namą, užauginti sūnų.

Tikra moteris per savo gyvenimą turi atlikti tris darbus: nupjauti
medį, sugriauti namą, užauginti dukterį.

Tikras negras per savo gyvenimą turi atlikti tris darbus: pasodinti
medį, užauginti sūnų, ir įrodyti šiam, kad medis yra jo namai.

Tikras lietuvis per savo gyvenima turi atlikti trys darbus: užauginti sūnų,
įsodinti į lėktuvą ir išnuomoti butą užsienyje, kad vaikas galetų užsidirbęs
nors retsykiais grižti į Lietuvą kaip žmogus, o ne kaip valkata.

Tikras ukrainietis per savo gyvenima turi atlikti tris darbus: pasodinti
kukurūzą, pastatyti lašinių rūkyklą ir išauginti kiaulę.

Tikras arabas per savo gyvenima turi atlikti tris darbus: užauginti sūnų,
pastatyti naftos bokštą ir pasodinti sūnų vadovauti naftos verslui.

Tikras amerikietis per savo gyvenima turi atlikti tris darbus: užauginti
kapitalą, pasodinti į Baltuosius rūmus patikimą prezidentą ir paskelbti visam
pasauliui savo sąlygas.

Tikras estas per savo gyvenima turi padaryti tris dabus, jei suspės.

Tikras politikas,atėjęs į valdžią,turi atlikti tris darbus: užauginti autoritetą,
pasodinti savo aponentus ir pastatyti visa liaudį į vietą.
;D

57 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Dovana mylimajai

Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei per Kaledas nupirkti dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau ilga laika, jis rupestingai apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus kaip tik tai. Romantiska, ir ne taip asmeniska. Pasikvietes savo drauges jaunesniaja seseri, kad ji padetu isrinkti dovana, kartu nuejo i parduotuve.

Galiausiai nusprende, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos pirstinaites su plonu kailiuku viduje. Jaunesnioji sesute sau nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovana pardaveja netycia pirkinius sumaise, taip, kad sesuo gavo maiseli su pirstinemis, o vaikinas puikia dezute su kelnaitemis viduje.

Vaikinas parase laiskeli, pritvirtino prie kaspinelio ir paprase, kad dovana butu nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiskelyje jis parase:


Brangioji,
sveikinu Jus su Kaledomis ir siunciu kuklia dovanele. Isrinkau tai, ko, manau Jums reikia, nes pastebejau, kad Jus turite iproti nenesioti jokiu, kai mes vakarais iseiname pasivaikscioti. As buciau isrinkes ilgas ir su sagutemis, taciau Jusu sesuo nesioja trumpas ir kaip man parode - jas is tiesu galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos pastebimo atspalvio.

Pardaveja norejo isiulyti kitokias, panasias i jos pacios. Ji netgi parode savo, kurias nesiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko - jos buvo jau pakankamai nesvarios ir demetos... Beje, nezinojau, koks Jusu dydis. Kadangi pardaveja labai panasi i Jus, paprasiau, kad pasimatuotu - atrode sauniai.

Kai panesiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas nusimausite - nepamirskite gerokai i jas papusti oro, nes naturaliai jos nuo nesiojimo sudreksta. Reikia, kad kai ju nenesiojate - prasivedintu.

Brangioji, taip laukiu rytoj musu pasimatymo, kad buciau pirmasis kuris jums jas uzmausiu. Nenoreciau, kad kieno nors kito rankos jas liestu!!! Tikiu, kad Jus sia dovana priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu as ja dovanoju. As tiesiog degu is nekantrumo - negaliu suskaiciuoti buciniu, kuriuos as ant ju palikau ir paliksiu. Karstai buciuoju tai, kas jose retkarciais buna...

Su meile, Tavo Dzonas.

P.S. Kaip man paaiskino ir parode pardaveja, pagal naujausia mada jas reikia nesioti kiek atraitojus, kad butu galima matyti siek tiek kailiuko.
;D

58 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Ta dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš "nutrauksiu" iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? – sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. - Tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? - išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canonui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

59 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Laiškas mylimajai wink

Miela Caca,

tau rašo Rembo. (Aš). Mačeu kaip diskone esi ivaldžiusi
judesiuka ir tipo man patiko, kaip tu ivaldžiusi judesiuka.
Nu biski apie manę.

Aš turiu golfa. Viens aštuoni varikliuks aria kaip viens
devyni, ryja kaip trys devyni. Jei geru keliu važiuosi tai
rys mažeu, bet jei blogesniu, ten žvyrkeliu arbe per taip
bloga kelia, tai rys daugeu. Yra peleks, tiuningovos lempos,
sparnai nikeliux.

Salonas kožinis apklijuots lipdukais su tačkom ir bobom.
Spalva graži, dažė pusbratanas. Lietniakai irgi nikeliux.
Ka če dar... Ai mokausi šulioj 12 klasei. Ten pat kur ir tu
tik ne toj kaip tu bet tik 12 kitoj klasei. Mum šale buna
lietuviu, tik ne ten pat kur tau, bet šale kur tau. Užteks
apie manę, geriau papasakosiu kaip su chebra varėm į
diskana, ir vos senio nenukalem. Tai va varom i diskana ir
išoko senis ant kelio, tai ir vos nenukalem.

Rašau tau dėlto, kad man patiko kaip tu ivaldei judesiuka ir
tipo aš tau noriu pasakyt kad man tai patiko. Dar man patiko
kaip tu kalbi su kitom panelem ir kad tu nepasikelusi, kai su jom kalbi. Apie manę viską jau žinai, todėl aš tau galiu
pasakyt kad aš tavę miliu, bo man patiko kaip tu ivaldžiusi
judesiuką. Aš tau parašeu eilėrašti (nepik kad klaidu
pridareu).

Aš miliu tavę Caca,
Todel nebuk tu kaka.
Lipk pas man i tačka
Ir busim mes kartu.

Šita eilėrašti ir laiška man padejo parašyt pusbratanas,
nes jis mokosi teigiamai. Aš pats mokausi....e ....n ....
vidutiniškai.... einu i pamokas ten ir i pertraukas. Mano
teliafo numeris aštuoni šeši du septini vienas tris du
keturi penki devini. Parašik man kai noresi parašit. O jei
nenoresi, tai žinok kad tu esi dura ir kad tu ...padarei
klaida. Kad tokios duros as dar givenime nemaciau.

Bučioju.

Tavo Rembas.
P.S. Tu gerai judesiuką įvaldžius.

(užrašė pusbrolis Aurimas, kalba netaisyta)
;D

60 Reply by Gediminas

  • Gediminas
  • Forumo Liūtas
  • Offline

Re: išgalvotos juokingos istorijos

Pirmaklasio dienoraštis
1 rugsejo. Šenden mama pirma karta atvede mane i mokikla. Man ten nepatiko. Kvailas pastatas su grotomis ant langu ir bobute-sargu prie iejimo kurei visa laika iskrenta zandikaulis ir aciklijoja perukas. Per daug vaiku ir beveik nera suaugusiu. Is visu mokitoju labiausiai patiko aukletoja. Ji tikrai faina telycia! Reikes idemiau isiziureti.

3 rugsejo. Kokes gi idiotes mokosi su manim klaseje! Mane pasodina su kazkokia baltapuke, kurios vardas irgi idiotiskas – Inga. Ne pacaniskas vardas kazkoks! Bet as jai is karto patikau. Bent jau dave man ji is pirmo karto, nereikejo ilgai skiesti. Ne taip kaip kitos! Kol is ju liniuote isprasisi puse metu praeis! Toliau stebiu aukletoja.

30 rugsejo. ŠeNdeN suSIpesiAu sU viREsnioKU. Padugne pastume aukletoja, kai ji išeidinejo iš mokytoju kambario. Aš suprantu kad jis atsipraše, bet niekam neleisiu skriausti tu, kurie man patinka! Dabar sedžiu namie su sulaužyta ranka. Aukletoja sureagavo ne taip, kaip laukiau. Ji paeme mano pažymiu knygele ir kažka ten paraše tevui. Labai tikiuosi, kad ten raštiška padeka už toki sunu!

1 spalio. Tai buvo ne padeka. Dabar visi negaliu rašyti, nes sulaužytos abi rankos. Antra sulauže tevas. Vakar. Kai perskaite, kas parašyta pažymiu knygeleje. Bet aš jo nekaltinu. Jis nenorejo, tikriausiai.

4 spalio. Pradejome mokytis aritmetika. Kai aš paklausiau, ar jie ka nors girdejo apie kvadratinius trinarius kubinese lygtyse, mane išvare iš klases, kad neišsidirbineciau, jei toks gudrus. Toliau stebiu aukletoja.

7 spalio. Nuodijau namie tarakonus.8 spalio. Dvesia...9 spalio. Dvesia...10 spalio. Nudvese beveik visi. Ir senelis kartu su jais.

25 spalio. Palaidojom seneli. Na ir senele tuo paciu. Kad nesikankintu. Ragavau labai skaniu salotu "vALI V "E"". Ateityje reikes dažniau ištaisyti laidotuves.

1 lapkricio (rytas). Iš ipratimo atsikeliau 7.30, kad eiciau i mokykla. Velniai mane rautu, visai pamiršau, kad šiandien prasidejo atostogos. Užmigti nebegalejau, todel pradejau eksperimentuoti vonioje. Neradau nieko ypatingo, tik sesers vatinius pagaliukus. Tuoj pagalvosiu, kur juos pritaikyti...

2 lapkricio (vakaras). ... sugalvojau, kur ikišti tampona. I praustuvo skyle. Gaila, bet, kai aš atsukau vandeni ir praustuvas prisipilde, siulelis nutruko ir tamponas liko skyleje. I klausima, ar moterims irgi taip atsitinka, mama nieko neatsake. Buvau pastatytas i kampa visai dienai. Stovedamas galvojau apie aukletoja.3 lapkricio. Nuobodžiauju.

4 lapkricio. Nuobodžiauju.

5 lapkricio. Baigiau nuobodžiauti, pradejau eiti iš proto! Kada gi aš ja pamatysiu??!

10 lapkricio. VALIO! Atostogos baigesi. Pirmojoje pamokoje aukletojos nebuvo, todel vos sulaukiau antrosios. Pakeliui ištepiau klijais Ritkos suola. Buvo labai juokinga, kai ji atsistojo, o sijonas liko prilipes. Dabar tuo klausimu reikes eiti pas direktoriu. Idomu, apie ka jis manes klausines...

11 lapkricio. Vakar testi užrašu negalejau, nes tevas, auklejimo tikslais priklijavo mane prie grindu šalia duru: "Pajusk, sunau, kaip malonu buti ižeistam!" Aš, žinoma, nepuoliau aiškinti, kad Ritka visai neisižeide, kad ji net spiege iš tokio linksmo pokšto! Jis vis tiek nesupras! Guledamas galvojau apie aukletoja. Vis delto reikia prie jos kaip nors prieiti. Kur nors pakviesti. I kina, pavyzdžiui. Man taip Minde iš treciosios "B" patare. Gerai, dar pagalvosiu.

23 gruodžio. Visa trimestra mokemes dailyrašcio. Nesuprantu, kas jame tokio? Po šio dalyko treniruociu pareidavau pavarges ir rašyti nebegalejau.

31 gruodžio. Mama visa diena ruošesi Senelio Šalcio atvažiavimui. Papuoše eglute, priruoše daug valgiu. Tokia didele ir pasakomis tiki! Aš, ir tai žinau kad jo NERA! Reikes jai pasakyti. Nors… tegu džiaugiasi, jeigu jai patinka.

1 sausio. Galva neskauda, kas visai suprantama mano amžiuje. Man padovanojo petardas, naujas kojines ir pora storu komiksu. Atlikau su jais idomu bandyma tema "sprogstamosios medžiagos ir ju itaka aplinkiniam pasauliui". Itaka pasirode ispudinga! Mama raudojo. Iš laimes, tikriausiai. Kad jos sunus toks genialus.

12 sausio. Vel einu i mokykla. Šiandien mane prieme i spaliukus. Kai tik pakabino ant manes žvaigždute, aš nepastebimai ja nusisegiau ir prikabinau Aušrai prie sukneles. Žemiau, aišku! O! Kiek spiegimo buvo!!! Man vel kažka iraše i pažymiu knygele.5 kovo. Taip ilgai nerašiau todel, kad buvau tardyme. 13 sausio, nusimines, kad nieko neišeina su aukletoja, susprogdinau chemijos kabineta. Kartu su chemijos mokytoja ir direktoriaus pavaduotoja. Buvo labai smagu žiureti, kaip jie skrido iš trecio aukšto, griaudint aplodismentams. Paskui milicininkai išveže mane kažkur i sunkiai auklejamu vaiku centra, ar kažka panašaus. Bet veliau paleido. Pasivaikšcioti po vidini kiema. Po to atvažiavo tevas ir pasieme mane iš tos jaukios vietos. Amžinai tie tevai viska gadina!!! Dvi savaites turejau klupeti keliais ant žirniu. Galvojau apie aukletoja. Tikrai pribrendo laikas ja užsiimti.8 kovo. Padovanojau aukletojai geles, kurias atemiau iš Irkos, gyvenancios kaimyniniame bute. Atrodo ji liko patenkinta (NE Irka!!!).14 kovo. Vel padovanojau aukletojai geliu. Ši karta paemiau iš mamos. Jai draugai atneše. Tikiuosi ji nepastebes, kad maža puokštele iš 80 rožiu kažkur prapuole. Jei labai prispirs, paaiškinsiu, kad šuo suede. Aukletoja vel buvo patenkinta.16 kovo. Vel padovanojau... Man atrodo, kad aukletoja pradeda susidometi manimi.17 kovo. Susipešiau su Vytu iš "B" klases. Jis pasake, kad mano odekolono kvapas (tiksliau, mano tevo odekolono) man netinka. Daug jis supranta! Dabar sedžiu namie su subintuota nosimi. Neivertinau, kad jis i pirštines buvo isikišes konservu skardines. Kita karta aš taip pat isikišiu.1 balandžio. Visa diena kreciau pokštus ir juokiausi. Pro fizikos kabineto langa išmeteme spinta. Nukrito tiesiai ant fiziko mašinos. Dabar nesuprantama, ar tai spinta su ratais, ar mašina su lentynelemis ant stogo...23 balandžio. Gamtos pažinimo pamokos metu išejome i parka. Mokemes tema "Atviros ugnies žala miškui". Su Petka padegeme viena petarda, likusia nuo Naujuju metu. Pasijuokeme, kai pamateme gaisrininkus. Dabar vel juoksimes direktoriaus kabinete.24 balandžio. Direktorius iškviete i mokykla tevus. Saviesiems aš iš karto pasakiau, kad nera ka ten ant griuvesiu veikti, o Petkos ateis. Na ka gi... Pasijuoks kartu su mumis...1 gegužes. Ant mokyklos liekanu surengeme susirinkima apie naujo pastato statyba. Direktorius pareiške mums su Petka padeka (geriau pinigu butu daves). Jis pasake, kad mokykla jau seniai reikejo nugriauti, tik niekaip neprisiruošdavo. O tuo tarpu mus visus grupemis išskirstys i kitas mokymo istaigas. Ka gi, pažiuresime ar ilgai mus iškes...25 gegužes. Mus iškente. Iki tokio laipsnio, kad mes patys vos sulaukeme vasaros atostogu. Aš visai botaniku pasidariau. Net dienorašcio rašyti nespedavau. Mokiausi! Kaip sake didysis ežiukas. Na nieko! Nuo rytojaus – atostogos!!!

;D