Anekdotai (Puslapis 4 iš 7)

Rugiapjute. Susikrove siena i vezima senukas su senute vaziuoja namo. Senukas ant sieno miega, o senute vedeleja arkli. Staiga vezima aplenkia motociklas su motociklininku be galvos. Senute kad pasoka, kad rekia:
-Petrai, Petrai, motociklininkas be galvos nuvaziavo!
Senukas net nepakeles galvos:
-Nenusisnekek, vaziuojam greiciau, o tai tau jau vaidenas.
Vaziuoja toliau ir staiga dar vienas motociklininkas be galvos pravaziuoja.
-Petrai, Petrai, dar vienas!
Senukas tingiai pasikelia jau ruosias bartis, bet pro sali pravaziuoja motociklininkas be galvos ir nusirita i pakele.
-Sakiau sakiau kad be galvos,- dziaugias senute.
Senukas:
-Ne nu bet jus bobos ir durnos. Dalgi patrauk.....

Gimdymo namuose vienu metu pagimdė lietuvė, estė ir negrė. Atsitiko taip, kad dėl kažkokių priežasčių med. sesutės sumaišė vaikus ir nebežinojo, kur kieno. Ateina visi 3 tėvai ir jiems liepiama atsirinkti kur kieno. Lietuvis iš karto pats pirmas capt negriuką!
Seselės apakusios - juk akivaizdžiai vaikas ne jo!
Lietuvis:
- Ką ką... o jei netyčia estą išsirinkčiau?!
;D

Žiema. Į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia:
- Pirmyn, padla, lipam, lipam!
Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia:
- Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau.
Arkliukas neiškentęs:
- Nu jo ****@t, tu atvežiai!
;D
Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.
- Ponai, šaukite pirmieji, - maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.
- Ne, ponai, jūs šaukite pirmieji, - nesutinka anglai.
- Na, ką jūs, šaukite, - nenusileidžia prancūzas.
- Ne ne, jūs pirmieji, - prieštarauja anglai.
- Ponai, o gal vis dėlto šaukite? - tvirtai laikosi prancūzų leitenantas.
- Ne, gerbiamieji, negali būti nė kalbos. Jūs pirmi šaukite, - savo tęsia anglai...
Ėjo 87-ieji šimtamečio karo metai.

Mirė narkomanas.
Neša karstą, iš galo lydi tokie pat draugai ir vienas vis kalbasi mirusiuoju. ****...
brolau, tu net neįsivaizduoji kur tave neša: ten šalta, nėra TV, nėra sofos, ten tamsu, drėgna.... Ir tik pasipyktinęs balsas iš minios galo.
Ėėėė.. ****... jus ka jį pas mane namo nešat ?!!

stovi narkomanas troleibuse prie isejimo. prieina vaikas ir sako:
- ar lipate siame sustojime?
bliaxa,galvoja narkomanas, -pasakysiu kad lipu - prisikabins kodel lipu, pasakysiu, kad nelipu - prisikabins, kodel nelipu, ir taria:
- nesvarbu, vaikeli, lipu as ar nelipu, svarbu, kad tu gerai mokytumeisi!
;D
Mirė narkomanas ir pateko į pragarą. Eina kartu su velniu ir pamatė
kanapių plantaciją. Pribėgo pradėjo pjauti kanapes, o velnias sako:
- Kam tu jas pjauni, yra jau pripjautų.
Eina toliau, pamato nupjautas kanapes, pribėga narkomanas ir ima jas
smulkinti, o velnias sako:
- Kam tu jas smulkini, jau yra prismulkintų.
Eina toliau ir pamato susmulkintas kanapes, pribėga narkomanas ir
pradeda sukti, o velnias sako:
- Kam tu jas suki, yra jau prisuktų.
Eina toliau, pamato prisuktų kanapių ir sako velniui:
- Duok ugnies.
O velnias jam atsako:
- Duočiau ugnies, būtų rojus.
;D

-Kodel jus si chora vadinate misriu??jame juk vieni vyrai!- Na, tiesiog vieni iš ju moka dainuoti, o kiti -ne.

Trys girtumo stadijos:
1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu namo".
2. Ilipi i taksi. Taksistas kalusia: "Kur vaziuosim?" Atsakai: - Ne tavo reikalas.
3. Parsivedi is baro panele. Zmona klausia: "Kas cia?" Tu jai: - Tssssss, apsimesk mano sese.
;D

Skambina draugas draugui ir sako:
- Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
- Gėrėm.
- O alų gėrėm?
- Gėrėm.
- O raketinį kurą gėrėm?
- Nu gėrėm.
- Tu šiandien tualete buvai?
- Ne, nebuvau.
- Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...
;D

kuo skiriasi batareika nuo moters ? ogy batareika turi pliusa ;D

Viena vakara senute susijaudinus atlekia pas senuka ir sako :
- klausyk, padarom mes kaip senais gerais laikais...Zinoma jei tik tu sugebesi..
- na senukas susijaudino, pasieme viagros ,del viso pikto pasiemes du krapstukus pririso su izolkia ir patenkino senute...
Po kiek laiko kalbasi Juju lytiniai organai:
- wat cia tai jo... - sako mot. lyt
O b*b*s pasipiktines sako:
nu zinaij maciau visko... bet, kad b*b* su ramentais nestu.. pirma karta

Teroristu grupuote uzeme degtines gamykla rusijoje, jau ketvirta diena kaip negali suformuluoti reikalavimu ;D

10 GERO DARBUOTOJO TAISYKLIŲ:)

1. Niekada nevaikščiokite po ofisą be popierių rankose. Žmogus su popieriais sudaro sąžiningai dirbančio įspūdį. Jeigu žmogus eina tuščiomis rankomis, tai aplinkiniams atrodo, kad jis eina gerti kavos. O jeigu rankose yra laikraštis, tai jis eina į tualetą. Be to, po darbo eidami namo, imkite su savimi kuo daugiau popierių - atrodys, kad jūs dirbate net naktimis.

2. "Barškinkite" kompiuterį - atrodysite labai užsiėmęs. Jeigu jūs daug spausdinsite klaviatūra, tai atsitiktiniam stebėtojui atrodys, kad baisiai daug dirbate. Aišku, iš tikrųjų jūs galite rašyti asmeninius el.laiškus, naudoti IRC ar ICQ. Kai jūs prigriebs jūsų viršininkas (o tai anksčiau ar vėliau atitiks) sakykite, kad jūs mokotės, įsisavinate naują programinę įrangą ir t.t.

3. Betvarkė ant darbo stalo. Aukščiausia vadovybė gali sau leisti vakare išeinant palikti švarų stalą. Paprastiems mirtingiesiems tai būtų nedovanotina klaida, nes tada leidžiame kitiems suprasti, kad dirbame ne pilna jėga. Stalas turi būti labai apkrautas įvairiais popieriais. Kitiems pernykčiai dokumentai atrodo taip pat kaip ir
šiandieniniai, todėl svarbu tik kiekis. Popierių stirtos turi būti kaip galima aukštesnės. Jeigu žinote, kad į jus kreipsis dėl kokio nors dokumento, būtinai jį įgrūskite kuo giliau. Tada reikalaui esant galėsite parodyti, kaip greitai kaupiasi popieriai ir kiek jums reikia pastangų surasti tinkamą.

4. Balso paštas. Niekada neatsakinėkite į skambučius tiesiogiai, jeigu galite pasinaudoti balso paštu. Žmonės beveik niekada neskambina pasisiūlyti padėti, atvirkščiai jie skambina, kad jūs ką nors dar jiems padarytumėte. O taip gyventi negalima. Tegu visi skambučiai "eina" į balso paštą ir jūs žinosite, į ką reikia
atsiliepti, o į ką geriau nereaguoti. Jeigu jums bandoma primesti nuobodžią užduotį, perskambinkite per pietų pertrauką, kai tiksliai
žinote, kad atsiliepti gali tik sekretorė arba balso paštas. Atrodysite sąžingas ir doras, nes sureagavote į prašymą. Ir jau pats prašytojas kaltas, kad tuo metu buvo išvykęs.

5. Užsiėmusio žmogaus veido išraiška. Darbe visą laiką atrodykite baisiai užsiėmęs. Bet nesiblaškykite. Pasitreniruokite prieš veidrodį
nustatyti tokią veido išraišką, kad vadovybė tik pažvelgusi į jus suprastų - jūs atliekate skubius ir svarbius darbus.

6. Užsilaikykite vakarais po darbo. Jeigu viršininkas dar neišėjo, geriau užsilaikykite darbe. Paskaitykite norimus žurnalus ar knygas
(juk namie vis tiek nebus tam laiko). Taip pat siųskite el.pranešimus ne darbo metu (pvz., 21:35, 07:15 ir t.t.) arba švenčių dienomis.

7. Artistiški atodūsiai efektui sustiprinti. Garsiai atsidūskite, kai kalba eina apie darbus. Demonstratyviai nusibraukite kaktą. Tai
sudarys įspūdį, kad esate labai apkrautas ir daugiau darbų jums jau nebepavyks patraukti.

8. Atitvarų strategija. Popieriai ant sato taip pat puikiai tinka atsiriboti nuo pašalinių akių - per juos nesimatys, ką iš tiesų darote. Ant praėjimo susidėkite senas papkes ir knygas, kad prie jūsų būtų sunku ir prieiti.

9. Atidirbkite reikiamą leksiką Išmokite kaip galima daugiau terminų ir tarptautinių žodžių. Būtinai naudokite juos bendraudami (ypač su
viršininku). Atminkite, kad jis gal ir nelabai supras, ką sakote, bet nuomonę apie jus susidarys teigiamą.

10. SVARBIAUSIA: jokiais būdais neleiskite, kad šis tekstas pakliūtų jūsų viršininkui į rankas.
;D